调侃网贷（支付宝：网贷捡垃圾的小伙不用还利息了，为何不支持到底？）

贷款平台，集合。

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一开始接触到“荼蘼”二字，是刚升上高三不久，我只记得当初厚着脸皮的把它们读成，chafei，想想真是件搞笑的事。当然直到很久以后我才知道，荼蘼，是一种花，一种在盛夏才会盛开的花。许多人说荼蘼在春天百花争艳的时候选择了沉默，是有着世俗间不争恬静的高雅品质，也因为它有些时候开在春末夏初，所以许多人把荼蘼当做是花季的剧终。

所以我自然而然地将它们和离别二字联系在一起。

离别这样的事，听起来好像是件忧伤的事吧。所以今天我觉得沿着昨日伴有淡淡忧伤气息的想念，继续说说这样一个更忧伤的命题：

陪伴是场漫长的告别。

下午问起在上班的老姐下班了没有，看了看时间，还有半小时多。跟她说起这个周六提前回学校去忙些事，她问了一句，有没有伴。我说没有，办点事而已，姐说了一句，怕你自己觉得孤单。我有些错愕，毕竟老姐很少直白的说这些话，但单单只是这样，我便觉得不会孤单了。我一直记得在高二的时候，有个人心情不好找我煲了很久的电话粥，最后我挂断电话，收到她的信息，大致说的是，虽然不在同个学校不在身边，但因为某个远处有你在，所以一个人难过也不会觉得孤单。这当然是我听过的为数不多的动人的话。

虽然说起来有些矫情，但我以前大概不是那种有事会自己憋着的人。尤其是刚上大学，面对被调剂的专业，感觉与自己当初笃定的未来越走越远，便非常的难受，甚至到后面，难受的产生和持续都不需要特别的理由的时候，我觉得这真是段非常艰难的时期，我把我所有的幼稚和冲动演绎得淋漓尽致。然而那个时候却有人不顾第二天的工作，陪我发信息到深夜，后来我才明白，在这个不允许幼稚的时代里，直白的说出心里所想，都是件非常危险的事，因为很少人经历过你所经历过的事，更不愿意花点心思去揣摩你的心境，而更喜欢大放厥词厉声呵斥。那些不理解的声音高涨，充斥，然后要等到你真正做到三缄其口的时候，这些人才会安静。

说到这我想说说对于分歧，大多数人所选择的态度，永远是排挤的居多。那个在高四陪我疯癫走过最后时光的哥们告诉了我，这世界上没有谁会在任何时候都理解谁，有的人直白的告诉你他们不接受你的想法，而有的人因为和你的关系比较亲密，愿意去寒暄和倾听，而很少有人已经抛开了想法本身而去真正关心怎么样去让你觉得你不孤单。我相信每个人都能拥有这极少数人作为寥寥数个交心朋友。我也相信，人们在不断经历挫败感后，更愿意为了不让这些人担心而把心事生生吞下。

察觉到和这个哥们有分歧的时候，我在车上，塞着耳塞听歌，想起昨天看完的言叶之庭，心血来潮跟他说起，当我打下一大段文字去细细描述我对最后的拥抱时的感动的时候，我看到他回我冷冰冰的一句话，“这样师生乱伦的东西你也看？只有日本人拍得出来这样的烂东西。”我怔怔地对着手机，然后一字一字的删掉我刚刚写下的感受。我不知道怎么回，很久之后，我勉强打了一句，“恩。吃饭了么。”所以我一直敬畏文字的力量，有些炽热滚烫，有些冻彻心扉。

那一刻，我突然发现我非常的孤单。

之后我不论是想跟他说起什么事，都必须先句句斟酌，我生怕他也意识到我们在某些东西的理解上有着千差万别的想法，然后我怕他什么事都不再跟我说。事实上我怕失去某个可以说话的人。毕竟像我这么神经病满脑子思绪乱飞的人，是很难找到话唠的。

我意识到喜欢的东西被说成一无是处的那种感受，来自我最信任的哥们的时候，我已经不想再自欺欺人了。后来偶有交集，与他谈起林探惜，我说我很喜欢她的文笔，虽然平铺直叙，像讲故事那样，但文字很清澈。他毫不犹豫的说，哦，我也稍有看过她的文章，倒觉得她十分啰嗦，你不觉得她举了很多例子说了很多废话吗？愣了一会，我笑着说，你说的也没什么不对。

借用一句话，语境不同的人凑一起是不会幸福的。

我仿佛看到未来的路上，他和我越走越远，只有在相互需要帮忙的时候才会出现在彼此的视野里。

所以后来我非常喜欢一个词，顾影自怜。

当然第一语义是孤单。我突然发现身边少了可以毫无压力说话的人，慢慢的变得不像开口说话。所以大多数人看到的永远是我疯癫邋遢的一面。当然我也很喜欢这个样子，然而少有失意的时候，我也学会了闭嘴。因为不是所有喜欢萝卜而不喜欢白菜的人都会善意的说一句，萝卜白菜喜欢就好，他们往往更倾向与调侃讽刺白菜如何如何的难吃。

后来我选择了它的第二个语义，便是自恋。我想，没有人喜欢我，那我总得喜欢我自己吧。

这些好像和离别这个词没有多大的关系。但其实当你身处喧嚣的人群里，你四处张望，站在你身边的，是等着你开口调侃的人，你会越发的觉得，你离那些真正在意你的人之间的距离有多远。

生死，分离。都不是我想说的离别。其实只要关注彼此，分离两地未必会感觉孤单。而若是心越走越远，即使他站在你身边，你都会觉得他连站在你身边的必要都不再有。当然不是那句，“有些需要你的时刻你不愿意在，那么以后你都不必出现了。”有些远去，无可奈何，任人宰割。

所以现在这样冷暖自知的生活，我倒不觉得有什么不好的地方。我可以想喝一杯便挎起书包就出门，不必考虑对方有没有空，心情好不好愿不愿意陪。我更清楚的知道某个你看不见的地方，有那么几个人，只要你一个电话，听听声音，便可以什么都不说就觉得安心。

我终究是被磨成这样普通的人，不，应该说我本来就很普通，只是我终于愿意继续普通。

我说过这样一句话。人的苍老从来都不是从容颜开始，它是从内心孤鸣无响以后的一次次失落开始。其实，说苍老这个词太大胆，因为真正的成熟本来就是走向沉稳，也不是所谓不以物喜不以己悲，而是能不用特别的办法也能让自己活得坦然，释怀，并快乐。

当然我依旧是个极其幼稚的小孩。但这并不妨碍我继续用不太正确的方式去认知这个世界。

最后我想感谢那些看清我所有幼稚，冲动，缺点，还愿意陪我走下去的人。比如小桂。昨天他说帮我推广这个公众号，这是他在他的圈子里所说的话；

“在各种公众号充斥着一日几更，用标题，段子，种子，小视频吸引人的时候，总有些作者坚持用着不健全的三观，抱着想起了再写的心态，胡乱按着键盘。”

噗，真是有他的风格。

最后，那些失散在时间长河的曾经挚友，但愿他们变成陌路之花，开满整个盛夏，在自己的世界绚烂。而不论多远多久，这次陪伴式的漫长离别，我都希望他们一切安好。

这是个非常有争议的问题，网贷这种超前消费，可以说用的好了可以缓解生活压力，用的不好就成为更大的生活负担。

说两个我身边刚好相反的例子吧，一个是用网贷缓解生活压力的，一个是用网贷滚了一身债的。

我堂妹就是那个用网贷缓解生活压力的人。前年我婶子检查身体发现了甲状腺癌，那时候我妹的生活也不是很宽裕，为了给她妈妈看病，又不愿意向亲朋好友张嘴的她，选择了在网络上贷款，用网商贷、微粒贷等等即时到账的贷款方式，总算是凑齐了我婶的医药费，而我也是机缘巧合下才知道当年婶婶得的是癌症。从那之后，我妹仿佛打开了超前消费新世界，开始各种贷了还还了贷的生活，而且她也从之前的举步维艰到了现在的手有余钱。

可以说网贷给了我妹一个非常好的契机，来缓解生活中遇到的实际困难。

然后再说说另一个例子，我弟弟的同事，这个年轻人特别喜欢赌博，而且非常成瘾，一段时间不摸牌手就痒痒。按我弟的原话讲，他曾经借高利贷去赌博，被人打得不敢回家。后来知道了有网贷这种东西，就开始想进一切办法提升额度，然后再去赌博。可想而知，他现在除了现实里的高利贷，外加网上的贷款，真的是债务滚成球了。

不过我觉得对于网贷来说，它本身并不存在好恶之分，用的地方正确，就为之好，用的地方不正确就为之坏。

比如我自己，最近挺缺钱的，连孩子们的学费都交不起了，前天突然想到我妹跟我说过的网贷，就去借了一笔钱，缓解燃眉之急，我们一家也可以缓上一口气，不用再担心老师催学费了。

网贷就如同别人为你准备的一把钥匙，是开门还是关门还是要看拿钥匙的人怎么选择。所以说网贷就是双刃剑，是利是弊用的人自己知道。

有段时间我爱去戒赌吧看老哥。
老哥们说话超好笑的。
看着老哥们自我调侃超开心的。

但是生活中让我和这些人做朋友，或者和他们说话，我宁愿这辈子也没有朋友，宁愿这辈子不说话。
和平年代，一个普通人，能把自己搞到这种境地，我是服的。
一个没有基本自律精神的人，哪怕事后他后悔的姿势再感人，再娴熟，也掩盖不了他曾经犯错的事情。

一个人，活在这个世界上，最应该做到的，就是堂堂正正做人。
什么叫堂堂正正做人？
就是不要期待不劳而获。要诚实的，靠自己的双手，得到自己想要的东西。

我真的不知道什么时候宣扬借这种钱可以不还也慢慢地可以有占据主流的趋势了？
借这种钱的本质，就是期待不劳而获。
不管这种高利贷合不合法，一开始的因，就是错的。
如果想要买新手机，可以自己先攒钱。想要买新衣服，可以先攒钱。
为什么不先攒钱？不要说年纪小不成熟虚荣等等，统统都是借口，原因就在于想不劳而获。

比高利贷更可怕的，是这种不劳而获的思想。这种思想不转变，哪怕这一次度过了这一关，后面类似的情况还是会层出不穷。

就这种现象我不想再说什么，只希望能看到这里的人，有不劳而获的思想而蠢蠢欲动的人，都能认真对待人生，堂堂正正做人，有些错可以犯，有些错犯下了，你要付出的代价你承受不了。

最后，希望给题主出主意不用还可以巴拉巴拉的人都自动爆炸。
借高利贷试图用种种方法不还的人，就好像身处黑白两道边缘，辛苦一点好好反省改正错误，你就可以堂堂正正过普通人心中无事烦扰的生活。你要是不想还，甚至采取某些极端手段，你就真的会进入灰色地带，你确定你有那样的魄力和心态，去过身处黑暗中的日子吗？

不要以为看了几个黑社会的电影，就觉得灰色地带好混。

有那样魄力的人，也不会让自己陷入区区几万块还不起还要来网上提问怎么办的境地。