分享几个小段子，哈哈哈
班上新来一生字叫“马騳骉”。
点名了，班主任不知怎么念说 : 马叉叉到了没？
语文老点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！
万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？
贷款广告语霸气，搞笑一点，长一点。
1、用明钱,圆今天的梦。 2、贷希望，“存”就辉煌！ 3、本款，与同；人性化贷款，满足您的心愿。 4、你要你缺钱，我们就有缘！
信贷员发朋友圈的搞笑段子
不用那么麻烦啊 直接关注‘想想想笑’ 就完事了啊 这个公众号啥搞笑的都有啊
银行的搞笑段子
老头子给儿子买房子，
去现场办理分期付款手续。
银行业务员说：
先生您是季付，还是月付？
老头一听火了，说：
我不是继父，也不是岳父！
我是……父亲！
于是业务员就在申请表格上打钩了
……一次付清。
（二）
有位大爷去人民银行取钱，
直接走到窗口，
保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：啥？保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，
取个钱还要暗号，
于是低声对保安说：天王盖地虎。
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，
老爷子心想：
吓死我了，居然被我蒙对了！！
（三）
大爷去银行存钱。
工作人员：大爷，存钱得先填表。
大爷：存钱就存钱，怎么还有这种要求！
工作人员：大爷，这是规定。
大爷：怎么还有这种奇葩规定！
于是大爷经过激烈的思想斗争，
舔了下自己的手表。
（四）
领导面试毕业生，问：
你知道银行桂员的基本从业素质吗？
毕业生战战兢兢地的回答道：
服务要好，速度要快，业务要熟练...
领导摆了摆手，说了三个字：
能憋尿！
（五）
在银行取钱排队，等号呢...
前面一个大哥特牛叉的样子，
在窗口钱说取十五万....声音特别大...
工作人员告诉他，钱不够...
这么大银行连十五万都没有？！
...声音更大了...
只听里面声音更大的告诉他...
你卡里钱不够...
（六）
从小就有一个愿望：
希望每天有数不完的钞票。
没想到长大后真的实现了！
进了银行工作，
每天真的有数不完的钞票！
上班一阵子后，
发现这个愿望太好实现了。
于是又许下一个愿望：
以后要开银行！
结果没想到，
这个愿望在上星期又达成了！
经理让我保管大门钥匙，
要我每天早上来开银行大门。
有哪些经典爆笑段子？
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！ 2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！ 3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。” 4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……… 5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！ 6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的 怎么可能那么少……
挣100万再来找我小段子
有个年头一次到镇上赶集，买回一面镜子。全家人来没见过这个玩意都得很。他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。你看，在这里面藏着哪！
婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？
他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！
求一些容易被想污的小段子
“我要你给我讲故事听”
“好
从前有个木偶
他说谎鼻子就会变长”
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