借钱搞笑对话:有关于借钱的对话

爱卡网总监 · 发表于 2020-2-27 15:44:33

有关于借钱的对话

不用这么拐弯抹角直接说要借钱

qq最搞笑借钱对话集

什么事。你说什么？我是前面那句说的什么。在吗？B：不在。A：能记起来的笑话。手打不易请勿抄袭。

最搞笑的对话

克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱，等我取了钱就还你”等我有了钱就取你”宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：半晌后才明白他是说马塞克。6 一个哥们结婚”哥们客气的说不用我说，一定得拿着，7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳），扯了二斤红头绳。给我喜儿扎起来…… 老师：执着的指着菜花说：大妈问：偶继续指着菜花说：土豆大妈又问？到底是土豆还是菜花：现在想起来也够让人吐血的，sorry了？卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说，来两个黄梨派加一个蛋塔，来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸，别的班的同学给她捎来一封信”由于写得太潦草“结果那同学拿着信就在我们楼道里叫，全楼道的人都跑出来看刘芒（mgc）了，结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的mgc，11 曾经有一段时间家里闹耗子。我妈就买了耗子药来维护家庭安宁”但是一个耗子都没药倒。一天大老早的。我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语，这药怎么没有人吃啊。~~~，全家晕倒，12 英语老师教语法“下课前问大家？我都讲完了”大家还有明白的么。我们齐声答。13 举杯邀明月，低头思故乡：突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时？实在热得受不了了”还是开电风扇吧“热死了！不能开，开了会把蜡烛吹灭的。欠债还钱，16 物理课上老师讲到放射性元素，你们人类一定要远离它，17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话。是制衣公司推销的”不停的说给某某大公司做过统一服装之类：本人逮到对方说话间隙“对方悄声几秒后说了声”打扰了：挂断，19 我们大学老师。我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春：路遇一天仙mm！遂尾随一直想搭讪！却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前。大声问那位mm，请问你是女的吗“后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课！老师激昂澎湃”有多少英雄儿女“缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问”为什么凤凰要用红色而不是其它颜色。那位同学一激动就脱口而出：(估计是想说浴火重生). 3秒后。来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了，23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了：还好老师没罚~~ 24 苍天呀，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：老板?老板（男的）呆呆看了我5秒钟!这个我也没用过。买一斤花椒回来。买那么多干嘛“妈咪？废话~炒菜用？偶郁闷+诧异的出门去买！临出门时又特别的问了句？确定买一斤啊”回答偶滴的老娘的白眼：偶越想越不对！花椒干嘛买一斤啊！也太多了吧！掏出电话———再次确认”得到回答还是一样，老板给我称好？装袋！偶正要掏钱时”电话响~~~老妈！只听电话那边咆哮，每次保安会盘问！我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。院里面晚会？我演一！深得女生青睐！平日皆以！小偷！某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见！兴奋地就冲我大喊着冲过来！唉呀——小偷——小偷！害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词”一位领导说！祝大家身体愉快……！憋住！没词了！2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好。请问，我们是正规酒店”3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家“为什么我的拖鞋哪里去了”突然朋友惊呼，‘处女书店’：抬头一看”上书四个大字 ——外文书店-__-，5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说：来3根羊肉串“老板蒙了”我又伸出3个手指说。…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车:一紧张张口就说“周总理……"?7 本人姓朱“管理单位机房:鸡科长？当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队？听见旁边一男生说！师傅”来碗‘子弹菜花’汤!（紫菜蛋花汤）哈哈!笑得我喷汤了!9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之!本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，再不上米线我就把桌子吃了，"：全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架“我爸气的说了句！我给你滚出去！无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到“刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃”一次自习课“教室里人声鼎沸？班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍”站起来一拍桌子怒吼道“谁再吵”把他嘴打断，……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，曼联输了;贝克汉姆领到两张黄盘下场了;14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课。讲到一种新型的材料：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，连长不知道是哪里的口音：喊口令——“向左钻，听见一个女生点菜，师傅。炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师;他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系!这也是他来北京的目的!他特为他儿子骄傲!总和我们说起他儿子!每次都这么说!偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的!．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里!不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭!妈妈给我一盆胡萝卜;把胡萝卜切成肉丁：20 昨一同事问我”节日的节怎么写！我回答”草字头下面加一个节日的节去掉草字头，全体人员爆笑，我还一时没有反应过来~~~~~~~，21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的：结果一激动说，更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说:孔子的学生吧，我同桌就举手说!老师我想上厕所!英语老师很不高兴的说。就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:性感与性理论>这也太难讲了啦."，全班人仰马翻.(注.教授原题;2 50条全新口误现已降临地球;——暴笑口误2007酷热版（ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上！我为了表示关心问了一句，你的屁股摔疼了吧;结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股;说"，没死;我直接晕了 28 和领导等众人喝酒;举起酒杯大声道，当时脑子太热了...... 29 一次;我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟，老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑。可老总的南方普通话不明不白。这个可怜的摄影记者就被我们称为，有没有手纸充饥卡”经销商请吃饭，席间要欲小便？经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说。我们是对面吃饭的就可以免费，我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说。我是来吃饭的，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到“因为过节这几天浑浑噩噩的！我也搞不清楚订单的内容”就顺口问了一句，33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，经常跟别人开玩笑？踢狗腿。大喊：狗踢腿“34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子！而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的”又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成，你们这里需不需要打手，当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜：一个韩国朋友买了生菜！他把身上所有的零钱都给了小贩，所以他对小贩说--：36 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死，37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告“是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了，直接跟服务员说我要刘翔展翅”我去kfc，服务员问“我想都没想”一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭：当时店里人挺多的!一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交!一同事喊，服务员~~，那姑娘颠儿颠儿跑了过来，以后再去这家吃饭。点菜时候喊。服务员结帐。然后吃完要走的时候喊，40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼？鬼使神差问了一问：问毕，同事回答到“他开口就说“演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句。

我想要很委婉又搞笑的跟我朋友借钱，请问我要怎么说？

不用这么拐弯抹角直接说要借钱

搞笑对话

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说：出个题目考考你。如果死了一个，悟空答：唐僧大怒：你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？同样是媳妇，你等我冷静一会……4、她的空间访问密保问题是“我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍”忽然福至心灵。手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好，一日老婆去给狗买妇炎洁。店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔，店员眼珠子都快掉了!老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔，你真的解释清楚了吗!手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了，我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了！我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，这姑娘的车费我一起付了，大爷：您这是要闹哪样……7、问！为什么买充气娃娃还要看生产日期，你找女朋友难道不看星座适不适合？早上丈夫先醒来？对妻子说，我在不走就来不及了，对了这是你的800块：妻子没有犹豫就收下了“这时他们好像都明白了什么……9、老婆，你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么。作为一个男人这你都不知道？你知道为啥！老婆：因为男人本来有三个蛋！后来孵出来了一个：老公？……10、一先生感冒去医院挂吊针：护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了！盐水瓶的水打完了：护士过来马上又换上一瓶，这先生不解，问护士小姐说，小姐，处方单上不是只开了一瓶吗。护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好：11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时？取款机上传来语音提示，请输入密码，老大爷左顾右盼看没人！便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：12、一少妇哄孩子！晚上和你爷爷睡“孩子不愿去，少妇说，爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信“你不能既哄孩子！又骗老人”13、房东陪着新房客在看屋子，房客，这屋子是经常漏水的：房东。它只有在下雨天才漏，14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间。他怕离开后有人偷喝他的啤酒：便在桌上写了一张纸条“我在杯中吐了口水，他回来后。发现纸上又加了一句”15、现在的手机、电脑都流行触屏“有位朋友特别感慨，现在科技发展这么快。说不准哪天电视都触屏了”另外一朋友说，你傻啊。非要走过去用手指戳，16、一妙龄少女嫁给一个老富翁：婚礼上有人指着新娘的背影说”真是委屈了姑娘。看那老新郎“年纪都快赶上她爷爷了，老富翁反驳道：要说委屈”我比她更很屈。可是我还得叫他爷爷。17、爷爷在网上发了张mgc女图：怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：老子是有老婆孩子的人!然后倒头继续装睡!第二天早上”老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒。还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪,到底是谁想出这么损的招。23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友：然后看看老公?叹了一口气。对老公说，以后要是生小孩长得像你就完了。老公愣了一下：恶狠狠地瞪了老婆一眼！你就完了;24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天！讲小时候的故事！我在12点帅气表白了;一直聊天到2点……四点时。依然激动的睡不着，手机响。我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。……25、一日我与我前面的二货吵架。偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁，这二货也是一拍桌子。起身就一句疯狗在骂你”疯狗，疯狗在……骂……你……26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动？小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪，你好！女孩头也不抬地说，对方是学英文专业的相当的拽“一来就说他英语八级，问我几级：我告诉他QQ30级“对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有，没人接就是还没醒？打电话给她，挂掉了，你们不要太羡慕我……29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说，客户回，我还在气头上，眼泪止不住地流，客户忙说。30、刚用QQ时：不太懂“一次聊天时？网友问我”我不懂装懂“你先把这个旧的卸载了”我再告诉你怎么做，网友的头像变成了灰色“因为有事要联系一个同学！但是手机里没存他的号码”于是给另外一个和他很熟的同学发短信，请问有XXX的电话号码吗。然后耐心等候回复，终于收到回复了?迫不及待打开短信，只能又再发短信给这位大哥，请告诉我好吗，再次迫不及待地打开来看，32、一个朋友个子矮?家里遗传”父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他说，儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧，33、早上看到一哥们迟到了“于是老师就问你这次又是什么原因呢”这哥们摇摇头说都不是，早上出门雾太大，路过学校没发现“走过了……34、去女友家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术?见证奇迹的时刻到了，岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光，老爷子：听我解释“椅子真的不是我弄的……35、孔明”你应该好好关注关注小乔这个人。36、趁同学洗澡去。把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信，老公。只见那哥们忽的翻身下床：找寝室人借钱… 37、儿子战战兢兢地回到家！今天考试只得了60分，爸爸很生气。下次再考低了。就别叫我爸。第二天儿子回来了：对不起，一日自习完下楼：以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚？还大喊：你竟然来自习了。头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：你们如何证明自己是真悟空“只见其中一猴摇身一变缩成食指大小？纵身飞入如来掌中”在如来手掌心屎了一堆，如来并不嗔怒，反而面有喜色。还是熟悉的味道.....45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗，孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里“我已经在你里面了，叔叔，我受不了了。嫂嫂：我马上要出来了“你快张开嘴！牛魔王在门外一听”留下一封休书：46、给你讲个故事，有一天鍪綦耨肟戥。突然皴彖藁牍鳓”没办法只好颥肄脔椋觞：纛是毪mgc巽诔“厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》！47、学校忽然严抓恋爱”告诉我们治理原因。前几天我晚上巡查。在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么。下面学生有的说在mgc。有的说在接吻。院长说：你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，吓死我了，外面有一个老伯伯很可怜“他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他”乖孩子。从小就会可怜老人：对了,那位老伯伯是怎么叫的，儿子！快来啊：49、话说前几天我出差去一偏僻小镇“很快10086就通知欠费，恰巧路边有一兜售手机充值卡的，赶紧买了一张50元的充值卡。是那种刮开涂层获取密码的卡片”刮开一看：我傻眼了“只见上面赫然写着，谢谢惠顾，我买的是充值卡。不是刮刮乐啊”50、记得上大学时，我住在4楼，楼上有人泼脏水……次奥？弄了老子一电脑桌”当时就气势汹汹的想上去找他算账：刚走到门口“顺着墙全都倒下去！然后听到下面嗷嗷的”1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿，都可以用作业打牌了，四张英语卷子炸了，继续走：三张历史卷子带一张政治卷子！52、朋友qq空间设了密码！这SB不告诉我答案非让我求他。他家狗的名字。还有我们同学名字，我们朋友的都试了，无奈给他发信息，这货贱贱的回了句，53、昨晚上我终于忍不住了。冲老婆大吼，我娶你就是让你这么欺负我的么。结婚前你不是这样啊“老婆冷冷道”被你吃了“~54、路过一草坪！看到这样一个标语”今天你踩在我的头上“55、今天请一哥们吃饭！他估计吃多了”在公交车上忍不住连着打了三个嗝“坐在妈妈腿上。奶声奶气接了句”全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……56、刚才逛商场。一个柜台MM对着我不停的笑”弄得我很不自然“我鼓足勇气，上前质问她”你在笑什么啊，MM说：刚才有个小偷掏了你手机？摇摇头又放回去了，很快上了瘾，结果让老婆知道了，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩：昨天跟王姐打mgc！结果老婆中途来查岗：我撒谎说在睡觉。老婆不信，我急了说不信你问王姐：她在我旁边呢“58、两个小男孩站在户籍所的门口？好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人？一个小男孩说”我们要不要吓唬他们一下：另一个说“也说：儿子养成习惯”见着他便说，他没办法：现在天天对儿子说。爸爸”63、一刚做完截肢手术醒来的病人问，医生：您遇到了车祸“病人。医生回答：准确的说？是您的大部分在医院里：64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：请问阿香小姐在吗：传来一声音。奶奶，你们这里的司机开起车来车速惊人？可是却很少出事故，司机说，技术不高的司机早在车祸中死去了：66、护士，不好了，刚才那个病人吃了我们给她的药？一出诊所的门就晕倒了：医生，赶快。把她的身体翻个个儿：摆成是刚刚进门的样子！有一个人去找一个活神仙求雨：活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说，这个人一回家，他拆开封好的字条一看：今日下雨“这个人惊叫起来，活神仙。68、儿媳妇住院，公公去探望。