有没有搞笑的俏皮话 这里有 穷人是没有爱情的 你故事并非独一无二,所以你现在心情我也很能理解。
我们总说,爱情要适合对方,乞丐该找一个能陪他浪迹天涯的乞丐,富翁该找一个能帮他花钱的知己。这一切本无可厚非,你又何须为此烦恼不堪。
你说要现实,对,这世界就是那么现实,爱情不是靠你5年的照顾,5年的我爱你就能存活的,它要的是一个能保护她的房子,一辆能带她出去游玩的轿车,还有一本够她多愁善感的为生老病死考虑的存折。你说的,你没有。
对不起,既然你给能她的都不是她现在理想中的爱情和幸福,你凭什么资格一定要拥有她的身体,她的心!
这世界生命都尚且不能永恒,又何必奢望爱情!
也许你会这样怀疑,为什么5年前她不是这样想的,情到深处,她甚至曾经都许下愿意和我一辈子一起诺言,可是为什么5年后她变了?
你错了,太错了。不是她变了,是你没变。你天真的以为爱就是一切,你天真以为她会和你厮守永远,但那是她以为你5年后不在用穷人定义自己的假设下的。
穷人的确没有爱情,即便有,真的有,我们都喜欢习惯用卑微来形容它。婚姻是2个家庭的事,爱情是2个人的事。别留在你那自闭的世界里长吁短叹你和她都改变不了的现实。
醒醒吧,要知道,你已经学会了现实,起码一点,你知道了,原来爱情的明码标价。你要做的还有太多,这段失去的情感会让你明白,要想她属于你,你必需要有那个实力!
站起来,答应自己,别在用穷人称呼自己。因为在我们的国家,这个名词的含义是什么都不能拥有! 材料二中的这句话的意思是什么对你的学习有什么帮助或指导 粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱 里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。 妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢 了。” 妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”
粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别 是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心, 以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人 说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他 亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”
措辞不同 红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的 车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是 飞得太慢。”
搭车 一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨 得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖, 说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋 友,我不是售票员,我是海军军官。” “那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”
答案 顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?” 服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
打错了 电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发 现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
打灯笼的蚊子 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得 十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们 了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未 见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼 找我们呢。”
打鼾 天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰 根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇 醒。 “呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了 两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”
打水球 有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角, 别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到: “我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
歹徒1 一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了, 还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我 来说非常重要。”
歹徒2 有个歹徒听牧师布道。 牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……” “我可没有一个仇人。”歹徒说。 “了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”
歹徒3 偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火 鸡扒?”“没有,一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷?”“也没有。” “太好了,你已经接近上帝一步了。” 低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
歹徒4 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了, 我最爱吃桃子。”罪犯说。 “你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。 “没关系,我可以等。”
单数和复数 老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?” 尼克:“懂得了。” 老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?” 尼克:“上面是单数,下面是复数。”
担心 妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担 心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯
蛋不吃食 “母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西; “…… “那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三 天都没想出来。 第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老 师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”
当然 一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的鹦 鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?” “我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。” 买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生 气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!” 鹦鹉回答。
导盲犬 John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。 绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。 不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。 John很惊讶,跟那瞎子说:“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁 股。”那瞎子非常镇静的回答说:“是啊,我是要踢它,但是我必须要先 找到它的头啊!”
倒霉 詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹 妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天 那!第三块玻璃还是没能拿回家!”
到处碰壁 某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您 吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收 回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”
道德新篇 “爸爸,道德是什么?” “道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说吧:有人把装有一千图 格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售 货员平分?这就叫道德。”
得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监 狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释 放。”
得之不易 某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去 吃晚饭吗?” “当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”
等猫捕鼠 男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只 来,行吗?” 女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”
第三种可能 护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请 您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……
电话 1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获 得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。 他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后 坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了 半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走 了。工作人员拆开受损的电话,龋那个纸片,上面写的是: 向一家商店订购扳钳。
电话 一名男子在上班时打电话回家。 接电话的是一位陌生女子。 男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。 “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。” “喔,那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的 男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听 了非常火大。他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你 去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放 下。 男子听到脚步声,接着两声枪声。 女佣回来拿起电话。 “我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳 池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
电视虫 弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电 视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。 这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."弗 格森立即问道:“几频道?”
电视迷 马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊 断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感 到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。 “赶快把它拿回来”兽医说。 果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。
店里的规矩 经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚 才那位先生说了些什么? 店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。
钓鱼 巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓 游泳。 巡警:是吗,让我看看。 钓鱼者:你看。 巡警:裸体游泳,罚款50。
调换一下 未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁 妆我给您存在银行里。” 皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行 里。”
叠被 教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差? 龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头 的。
斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇 摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士 马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们 说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不 可!!”
读书治病 甲:“你这几年上哪儿去了?” 乙:“上医科大学。” 甲:“那你的病一定给治好了。”
赌博 四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有 没有警察。” 约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所 以我特地去局里喊来一个!”
对象 我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。 你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。 是的,但我更希望娶你的女儿。
多此一举 一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了 他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行 吗?”
多多益善 一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说; “你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司 机马上说: “警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉 呢!”
多年以后 她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?” 他(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”
恶毒诽谤 一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道: “如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?” 法官道:“当然可以,他什么时候把你当成河马的?” “自三年以前,他就经常向大家这样说。” “什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?” “昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。”
鳄鱼的大嘴 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里 看。 过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他 嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
鳄鱼皮鞋 顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”
恩爱夫妻 从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城 中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城 池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原 来,她们身上背的,都是自己的丈夫。
儿童常识 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子 看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?” 导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自 己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!” “为什么?”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声 不吭。”
耳光付账 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比 也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一 记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?” “我想,五个卢布吧!” “好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找 头吧!”
发明 意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我 们祖先就发明了电话通迅。” 犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?” 意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。” 意大利人:“啊”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无 线电。”
法典奥秘 “琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典 吗?”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从 一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干 净,那么谁该洗洗身子呢? ”“当然是那个弄脏了身子的人!” “错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净 的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所 以,他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了 高大的烟囱——谁该洗澡?” “现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!” “错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相 反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。 我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会 洗澡?” “现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!” “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一 个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。”
法律依据 别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。 “这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只 罚了三十卢布!” 法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?”
反驳 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口的朋 友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?” 克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”
反对结婚 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不 愿意娶她为妻。 亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。 什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗? 不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
反而思之 “要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?” “要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”
反应 某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说: '这是发胶的反应。'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及 乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'
方法各异 产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥 道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任 这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值 的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球 队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默 后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的 话,我们通常只是换个新教练。
房顶上的标语 一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上 写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。 结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房 顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。
费用 旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那 些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我 们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。 “你在干什么?”经理着急地叫道。 “我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没 有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”
愤怒的狗 当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他 开问,店员告诉了他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这 儿的难看透顶的西装卖出去了!” “不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?” “就是那件。” “太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装 了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上 了绷带?” “没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他 的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
愤怒的强盗 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶 狠狠地威胁道:“把钱都交出来。” 小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都 拿走了。” 强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”
风流 化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了 点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太 太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。 她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情 风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直 到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫 答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧," 丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在 书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不 过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒 是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”
风湿病人 病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮 湿。” 医生:“是啊。现在你要看什么?” 病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”
夫妻分工 托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我 太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆 人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”
俘虏他的儿子 美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了 戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如 此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我 们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。”
父母的孩子 克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气 氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟, 也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克 林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子, 既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林 顿得意地大笑到:“是豪呀。”
父女同甘 父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?” “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。 “学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。 “昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。”
父亲之别 “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别 吗?” “有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父 亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
父子书简 哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字: “无钱,无趣。儿子。”一个星期以后,他收到了回信,内容是: “多差,多悲。父亲。”
复诊 彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。 于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。” 医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
干洗 教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教 授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好, 多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
甘输服罚 “布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?” “废话,这怎么可能!” “那我们赌一克朗,怎么样?” 格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、 停!我的衣服都湿透了!” “那就算我输了吧!”
感慨 看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱 的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视 了。”
感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫 "感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑, 他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了 悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然, 马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……”
高尔夫 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是 否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。 次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现 在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!” 暗恋成婚大结局5更新了没有? 暂时还没有 男士钱包哪个牌子比较好 男士钱包也分很多种,长短款两折、三折钱包、手包等等,另外钱包还分材料的,真皮、人造皮,不过要是男士用的钱包,我还是建议用梦易蒂莎这个牌子,价位在100元左右,全真皮的,比较耐用。 坐月子时丈夫尽心伺候我,陌生人找来我才知他早有2个孩子,我该怎么办?
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“姐…姐……你快来吧!我姐姐说要跳楼!……”李福打来电话的时候已经深夜两点,李琦听见弟弟哭泣的喊叫声,电话里传来玻璃碎裂的刺耳声,就知道大事不好了。 “阿福,你先别急,姐这就过去哈……”边说边开始穿衣服,推醒旁边还在打呼噜的男人,“张柱子,快醒醒!咱婶子家闹起来啦!……” “出啥事儿啦?” “娟子要跳楼!”李琦焦急地说。 “啥?咋个回事儿?”柱子麻利地穿上衣服,“我先去把车开过来,外面冷,你多穿点儿,五分钟之后下楼。” “好嘞……”李琦叹了口气,急得快哭出来。 “唉,这是咋地了……” 到张婶子家时已经快三点。 一栋楼里只有他们家还亮着灯,再走近一点,李琦和柱子发现楼里静悄悄地,一点儿声音也没有。 “咋没声音呢??”李琦疑惑地看了眼柱子。 “谁知道呢?”柱子撇了撇嘴,“赶紧楼上去看看吧。” “别说了,快上楼吧!”李琦有些焦心。 张婶子家在六楼东边,他俩一上去就看到防盗门开着,白炽灯的颜色有些刺眼。 屋里隐隐约约传来几声细微的抽泣,和小声的劝说。 李琦和柱子走进去一看,差点儿没吓死! 电视、茶几,甚至还有空调,都已经被打烂。 能摔的都摔了,不能摔的都砸了,满地的玻璃碴子,让人无从下脚。 李福躲在客厅的一盆得以幸免的富贵竹后面,小声地呜咽着。 李叔和张婶并排站在窗户前,不停地轻声嘟囔着什么…… 李琦走近一看,腿软得差点跪下去,声音不自觉地颤抖着:“娟子,快下来,娟子……” “有啥事儿都可以好好说,别吓姐啊!”李琦哭了出来,“娟子,这可不是闹着玩儿的……” 柱子也走过来:“就是,娟子,来,到哥这里来,有啥事儿哥都给你撑腰……” 客厅的窗户敞开着,冬天的风刺骨又寒冷。 李娟只穿了秋衣秋裤,坐在窗户框上,小小一只,瘦弱地好像一阵风吹过就要飘走了。 “姐,他们每天都吵架,一见面就吵……” “我妈还说要离婚,他们说天一亮就要去离婚……” “他们要是离婚了,我以后就没有家了……” “我妈还说,她只要弟弟不要我……姐……我妈说她不要我……” “我还活着做什么?我还不如死了……” 李娟大声地哭喊着,“姐,我以后就没有家了……” “啊!……妈妈要你,妈妈说的都是气话……我们不离婚,真的……”张婶子好像再也控制不住自己似的,大叫一声哭了起来。 “娟儿,你先下来好不好,爸爸妈妈真的不离婚,都是气话……”李叔伸出颤抖的手想把娟子抱下来。 “娟儿,你看婶子都说了,不离婚,不离婚……”李琦也走上前,说:“娟儿,先下来,咱们坐沙发上说……” “要是骗我怎么办?”李娟大声说,“你们把结婚证和身份证,户口本都得交给我……” “好,好,好,妈去给你拿……”张婶子赶紧去卧室,翻出俩人的结婚证和户口本,“都在这儿了,娟子,你快下来……妈妈把这些都给你!” 李娟看着那些证件,跳了下来。 十五岁的女孩子,鼻涕眼泪抹了一脸,不知道在冷风中站了多久,整个人冻得瑟瑟发抖。 李叔一看闺女下来了,赶紧先把窗户关上。 张婶子一把抱住李娟,哭着喊:“娟子啊,你可吓死妈了……妈再也不说离婚了,这辈子都不会离婚的……” 李琦赶忙拿来棉袄,心疼地说:“我看水壶也都被砸了,没有热水,先穿上衣服,去被窝里暖暖吧。” 李福这时也走过来,拉着娟子的手说:“姐姐,你抱着我,抱着我就不冷了。” 张婶子看着俩孩子,心里一酸,眼泪又落下来。 “叔,要不你先带着俩孩子去睡觉,这都三点多了。”李琦说道:“我陪婶子在沙发上坐会儿。” “行,我先哄哄孩子……”李叔皱着眉头,整个人好像老了十岁,本来英俊的脸变得蜡黄。 娟子拿起那些证件,跟着爸爸,拉着弟弟,去了卧室。 “琦琦,你说我这命,咋就这么苦啊!”张婶子坐在沙发上,哭着说,“你李叔,你李叔他在外面,又有人了!……还是个,还是个比他大五六岁的老女人……” 李琦和柱子对视了一眼,柱子一脸“你看我早就猜到了”的表情。 外面天渐渐亮了,张婶子靠在沙发上,闭着眼不知道在想些什么。 李琦和柱子面面相觑。 2 李叔一个仁兄弟的父亲是银行的行长,十年前花了点儿钱托了关系把他弄进了银行系统,本来十分闲散。 可五年前因为贪污受贿,行长下台。李叔就开始了辛苦的工作。 他现在是银行里的一名职工,经常为了拉贷款和别人应酬到深夜,一个月也就拿着三四千块钱,说起来也是为了这个家操碎了心。 这几年物价飞速上涨,两个孩子,一个十五岁,一个八岁,正是上学需要用钱的年纪。 张婶子初中毕业后做了一名幼师,听着好听,其实就是一个生活老师,管着孩子的吃喝拉撒睡。自从生了孩子之后,她就辞了工作,开始做起了家庭主妇。 他们俩是自由恋爱,年轻的时候,张婶子长得很漂亮。 李叔是在工作岗位上认识她的。 当时幼儿园需要一名司机,李叔正好会开车,经朋友介绍,就去上班了。 第一眼看见张婶子,就想把人家娶回家。 问他为啥?就是因为张婶子长得最漂亮呗!于是开始了猛烈的追求。 李叔虽长相俊俏,可是个子有点儿矮,张婶子一开始是不愿意的。 但抵不过男人的嘘寒问暖,糖衣炮弹。 李叔自知身高不过关,就在行动上下功夫。 天天早起接她上班,下班跟着回人家家,给她家挑水,做饭,买煤球儿。 一来二去的,张婶子的母亲就觉得这小伙子行!真心实意的,又会说话! 得了丈母娘欢心就等于成功了一半。 年轻的张婶子也从来没遇见过这样死缠烂打又会说甜言蜜语的男人,渐渐地,芳心沦陷。 老丈人一拍半,八抬大轿就来迎娶了新嫁娘。 刚结婚的时候,那叫一个火热。 俩人每天就像生活在蜜罐子里一样,看的人眼馋。 听张婶子说,那个时候,李叔天天送完幼儿园的孩子就骑着自行车来接她回家,回家之后又是捏脚又是给她按摩,她什么都不用做,就看着他忙活。 李叔总说:“媳妇儿娶回来就是用来心疼的!” 他还说:“我会一辈子对你好的!” 蜜里调油的日子过得久了,还没到一年,张婶子就怀孕了。 刚开始的时候俩人是十分开心的。 可是随之而来的孕吐反应太强烈,家里又有些穷,也没什么好的营养品。 张婶子的工作又过于操劳,所以见了一次红之后,医生说得在家静养。 李叔就让她辞了工作,安心在家养胎。 起初也是好的,李叔每天都会惦记着她,中午还会回家做饭。 可是时日一长,就会觉得厌倦。 而且张婶子孕期又有些折磨人,她不开心了就会发泄到李叔身上,年轻的小夫妻渐渐有了矛盾。所以李叔后来干脆中午就直接在幼儿园食堂吃饭了。 那个年代,又是穷苦人家,工作机会很少,每个人能出去工作就绝对不会在家里闲着的。 所以公公、婆婆或者妯娌、姐妹也都是出去干活的。 最后没办法,自己的女儿自己心疼,张婶子的妈妈就辞了工作来照顾她了。 十月怀胎,一朝分娩。 李叔看着襁褓中的婴儿,粉嘟嘟的脸,开心得不得了。 看着憔悴的媳妇儿,心里有那么些愧疚,照顾了张婶子做好了这个月子。 丈母娘看着这会照顾人的女婿,觉得自己的女儿真是值了。 于是又出去找工作了。 张婶子也开始体谅李叔的不容易,想着等孩子一岁了就还去幼儿园做生活老师,也帮他分担点生活压力。 生活渐渐地回归正轨,孩子夜晚哭闹的时候李叔也会帮着起来哄哄,换尿布、喂奶粉那是样样在行,而且说以后张婶子在家做做饭、带带孩子就行,卫生家务什么的,他晚上回来做。 张婶子看着这样的丈夫,也是很知足的。 孩子渐渐长大,眼看就快要一岁了。 张婶子说也不知道那天她怎么想的,就是想丈夫每天工作挺累的,她在家除了做饭就是看孩子,趁着孩子睡了,要不帮他把衣服洗了吧。 有些微发黄的衬衫上,赫然印着一个清晰地口红印。 “轰……”地一声,张婶子的脑子一片空白,跌坐在地上。 自从生了孩子之后,她就没再用过化妆品。 人在极度震惊的时候头脑是一片空白的,这时候,孩子突然醒了,“哇哇……”地哭着。 张婶子就拿着男人的衬衣,抱起孩子边哄着边流眼泪。 她做梦都没想到,一个在别人口中甚至在自己眼中都是优秀丈夫的李叔,竟然会搞外遇! 等到晚上李叔下了班,拎着一条糟鱼。 “媳妇儿,累了吧,你看我给你买了你最爱吃的糟鱼……”李叔说。 张婶子看着这样的丈夫,把衬衣摔到他脸上,说:“口红印是谁的?” 李叔愣了一下,旋即笑着说:“还不是幼儿园那几个新来的小姑娘,前天中午一起吃饭,我看她们抹口红,就想也给我老婆买一只…… 顿了一下,接着说:“就是不知道你喜不喜欢这个颜色,擦手上总会掉,那些小姑娘就想了个办法,说要不把口红擦在我衬衣上,回家让你看看……” “你看,我这一忙,不是给忘了吗?” 张婶子听到这一番话,内心其实已经相信了,但还是冷着脸说:“真的?” 李叔走过来,抱住她说:“当然是真的,我老婆这么美,还生了一个这么可爱的女儿,我怎么会搞外遇?” 张婶子窝在他怀里,看不见李叔微微颤抖的手。 很快,张婶子就获得了一支口红。 3 娟子长到三岁的时候,张婶子决定不能在家待着了,反正孩子要去上学,她就试着联系以前的幼儿园园长说想回去上班。 刚好有一个老师要辞职,张婶子就顶上了,并且还能带着娟子一起去上学。 李叔下班回家后,听见张婶子说要回幼儿园上班了,在厨房里吓得一哆嗦,差点儿切到自己的手。 回幼儿园上班不到一个月,就出事了。 周五下午,李叔和张婶子下了班带着娟子一起回家,刚进屋开始做饭,张婶子就听见有人在外面大声地哭喊。 “砰砰砰……”门被拍得咣咣响。 她赶紧穿上羽绒服,出去开门一看,冰天雪地里,一个年轻的女孩子拿着一个空酒瓶子坐在她家门前哭喊。 “李建国,你要是不出来,不给我一个解释,我就死在你家门前!”年轻女孩大声喊道:“都出来看看呐,李建国这个不要脸的欺骗我的感情!” “我跟了他四年了,他每一年都跟我说他会离婚,让我等他,结果呢?!” “我18岁就跟着他,到现在,一个月以前他竟然说要跟我分手!要去照顾他的老婆孩子……” “你个不要脸的,杀千刀的臭男人!” “还说要给我买房子!我都去打了两个孩子了啊……” “我以后可怎么活啊……” 张婶子站在大门口,像一个被冻住了的僵尸一样。 “哎呦,我说你们家李建国咋能做这事儿哟……” “我的天呐,张玉兰,你老公搞外遇你都不知道?都有两个孩子啦” “小姑娘惨喏,可别哭了……这么冷的天再冻坏咯……” “张玉兰,你家老公平常装得人模人样的,真是没想到……” ……………… 很多种声音在张婶子的耳边响起,她却听不清,这冰天雪地里,好像只剩她一个人。 李叔正在厨房里剁肉,一听大事不好了,拎着菜刀就跑了出来。 “去去去,都瞎说什么呢?赶紧回自己家去,臭老娘儿们,不用做饭是不!”李建国高声喊道。 说着拉起那个年轻小姑娘,“有啥话家说去。” 张婶子冷眼看着这一切,给她妈她爸她哥哥姐姐都打了电话,说要离婚。 等娘家人都赶来的时候,就看到那个年轻姑娘坐在沙发上慢条斯理地喝着茶,张婶子红着眼,明显哭过一场,抱着孩子坐在一旁发呆。小小的孩子好像也知道妈妈在难过,不哭也不闹,非常安静。 李叔坐在板凳上,低着头,不知道在想些什么。 李叔他爸也来了,一进屋里就拿着一根粗壮的竹竿往李叔身上打,“你这个油嘴滑舌的臭小子!从小到大就会骗人,现在结婚了你还搞外遇!我真该打死你!” 李叔的母亲在一旁拉着他爸,跟着劝道:“儿啊,你说说是真的吗?” “你这个不要脸的女人!”说着老太太就往年轻姑娘的脸上扇去。 娘家大舅子气得也想上去打人,被他爹拦住了。 外间撕打成一团。 这边姐姐妹妹把张婶子带去里屋,关上门,开始轻声安慰起她。 “玉兰,你说想离婚,是真的不?”大姐说道,“这话你可得想清楚咯再说,娟子还这么小,你忍心让她没爸爸吗?” “要我说,离就离,二姐这么好看,不怕找不到下一家!”三妹怒气冲冲地,“李建国他还是个男人不?做出来这种事!我咋听说他都跟这个女人好几年了,到底啥时候开始的?姐你咋现在才知道!” “去去去,不会说话就闭嘴!”张婶子的母亲说道,“闺女,你大姐说的对,你得想清楚了。建国现在还年轻,可能只是一时冲动犯下了错误……为了孩子,能挽回的还是得挽回,要是他的心思还在你这儿,还是得好好过下去……” 张婶子坐在床上,看着三岁的女儿,痛哭出声。 “我……我不能离婚……离了婚,我的女儿怎么办?”张婶子哭着。 “那咱们就让他写一个保证书,跟那个女人断了关系。”大姐说道。 “哼!”三妹生气地哼了一声,不想说话。 4 等到外边安静下来,大家坐在一起了解清楚了情况。 李叔自从尝过新婚甜蜜之后,还没尝够,张婶子就怀孕了。 恰好幼儿园来了几个年轻的小姑娘,李叔嘴甜人又长得英俊,一来二去的,大家就熟悉起来。 胡梅暗中喜欢上了李叔,一开始她真的以为李叔是单身,园里的老老师跟她也不熟,所以她一直不知道李叔已经结婚了。 等到知道的时候,已经晚了。 李叔起先也是安分的,可年轻小女孩一直在他身边晃悠,还有那个意思,他就动心了。一开始他也怕被发现,但是后来妻子在家里又有人照顾,他就彻底放下了心。 胡梅知道他结婚的事情的时候是在孩子出生前几天,闹着要分手,他看着自己妻子憔悴的样子,愧疚更甚,于是就答应了。 胡梅慌了,开始死缠烂打。李叔没抗住,又在一起了。 口红印是故意的,但小姑娘一直没想到张婶子这么大条,竟然一直没发现。 后来因为这件事,李叔和胡梅大吵了一架,比之以前更加小心翼翼。 直到张婶子又重新去幼儿园工作。 李叔慌了,已经一个月没去找过胡梅了,还给她发短信说要分手。 胡梅上班的时候看着李叔和张婶子成双入对的,才惊觉这几年其实李叔都是在骗她,他根本没想过要和张婶子离婚! 她再也忍不住了,一定要把他搞得身败名裂,于是就发生了今天这一幕。 “真是个臭不要脸的,我姐姐嫁给你不到一年,你就出去沾花惹草了!”三妹怒气冲冲地,“我真是想撕烂你的嘴,亏我还天天姐夫、姐夫的叫着,你可真恶心!” 娘家人听着三妹在那儿骂,也没一个人拦着,都气得不行。 “都是你这个女人害得!”李叔的母亲大声喊着,“要不是你,现在能闹出来这事儿吗?” “妈,你别说了……是我不好,是我对不起玉兰……”李叔突然开始用手捂着脸,痛哭起来,“我一时鬼迷了心窍,做了对不起你的事……” 李叔对着张婶子的方向,突然重重的跪了下去:“对不起,玉兰,你别跟我离婚……我给你磕头了……我改,你要不解气,你就打我一顿,不,几顿都行!” 张婶子心里也是难过的,看着这个男人,还是有很深的感情的。 “孩子刚被哄睡了,你小点儿声,别吵着她。”张婶子看着在她面前磕头的男人,一阵阵的心酸。 “李建国,那我算什么?”胡梅突然上前,对着李叔又打又骂。 “我早就跟你说散伙了,是你不同意,还一直缠着我……”李叔抓住胡梅的手说,“我知道你不就是想要钱吗?你要多少,我给你!” 胡梅愣愣地看着眼前这个男人,冷静了下来。 “好啊,给我两万块钱,我就离开。” “胡梅,你别得寸进尺!两万块钱,你还不如杀了我!” “给!”李叔他爸突然说了句,“去借钱!” 老两口把所有的家产都拿了出来,又去七大姑八大姨家凑了点儿,最后给了胡梅两万块钱。 因为影响不好,幼儿园把胡梅开除了,李叔司机的活儿也干不下去了。 不过,小三儿的事算是解决了。 张婶子带着孩子回娘家住去了。 三个月来,李叔又恢复了谈恋爱之前的状态,天天去丈母娘家献殷勤,虽然娘家人都不理他,可他还是厚着脸皮坚持去。 渐渐地,丈母娘又先软化了。 尤其是娟子那么小,每天都会问张婶子“爸爸呢,爸爸去哪里了”的时候,张婶子也心软了。 又过了一周,李叔来接她们回家,张婶子就跟着回去了。 日子就那样一天天的过着,李叔又去做了货车司机,经常一两个月不在家,但是回来的时候总会给张婶子带些礼物,虽然不是什么值钱的东西,但也能哄得张婶子开心。 两年时间,李叔辛苦工作,也攒了一些钱,抱着试一试的心态走了走关系,谁知道真的被安排进银行系统工作了。 李叔欣喜若狂,张婶子这几年看着丈夫也确实上进了不少,渐渐地就把当初的那件事遗忘了。 反正有了孩子,也离不了婚,就这样将就着过吧。 5 张婶子的婆婆一直想抱孙子,现在儿子有了正经单位,就开始催促他们要孩子。 农村有很多生儿子的土方子,也有不少江湖游医开药保证生儿子。 张婶子也心动了。 调理了一年身子,喝了一年的中药,终于生了个白白胖胖的大儿子。 第二次怀孕的时候,她总是疑神疑鬼的,李叔这次是真的表里如一的照顾得她无微不至,也没出现过像上次那样不耐烦又不回家的情况。 张婶子也放下了心,毕竟是正经的工作单位,要是闹出丑闻来,工作可就保不住了。 后来国家发展得好,物价飞涨,张婶子又去工作了几年,但是自从婆婆得了脑梗瘫痪在床之后,就没再出去工作,而是专心的在家教育两个孩子。 一眨眼,二儿子都七岁了。 从平房搬到楼房,她和李叔也开始过起了稍微好一些的日子。 直到一个月前。 她在李叔的钱包里发现一个女人抱着一个一岁的小女孩的照片。(作品名:张婶子离婚记,作者:一碗酒不够喝。 大家有没有什么笑话啊 有,我这就收集了很多,你看下。觉得合适了就采纳吧。 昨天儿童节,我们几个女生在宿舍聊天,一同学发牢骚:“你说咱们三八也不休,五四也不休,六一还不休,我们到底算什么啊?”大家纷纷不平着……这时,角落里悠悠的传来一句:“咱们清明不是休了么。。。”
今天去银行帮公司存钱5万整,银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额...好吧 你找我1毛钱吧!”银行:“。。。”
这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!
我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”
抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。。。
有一对夫妻,辛辛苦苦打拼几年后,买了栋海景别墅。因为还房贷的压力巨大,每天还是要早出晚归。然而,他家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
7.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!
男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他:怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说:结婚前很多男生都想追她,很多男生会对她好,我只有对她更好才能追到她;结婚后对她好的男生越来越少,我只有对她更好,才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。说完,在场的朋友都沉默了。
上小学,第一次撒谎的事。 有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。 回家以后,妈妈问:“交钱了吗?” “今天没收。” 妈妈:“哦,那钱呢?” 掏出钱:“在这呐!” 妈妈:“怎么剩97啊?” 低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。” 妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
一个小孩到成人用品店买BYT,老板犹豫了一下问:你买多大号的?小孩说最大号,老板给了小男孩最大号的,小男孩立即套在了头上,老板问:你怎么套在头上啊?小男孩沮丧地回答:圣诞节到了,班里每个同学都安排了节目,每个同学都有角色,没有我的,我就去问老师,老师说:你演?你演个JB你演!
和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。 然后他本能地用手擦去。 我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??” 他满脸绅士般的笑容说: “没,抹匀!”
同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动,于是大喊:你们俩给我住嘴!
林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
中午在家睡醒后吃了俩桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么那么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽!”我说那不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的 同学……
公司一位老大哥给我讲了一个故事: 说有一个男人爱打保龄球、爱喝酒,一日老婆让男人去打酱油,男人打完酱油后看时间还早就去酒吧喝了一杯,在酒吧邂逅了一位美女,并去开房,激情过后男人找了点滑石粉拍在手上就回家了。到家后老婆大怒询问男人为什么去了这么久,男人老实回答去了酒吧并和一美女激情,老婆让男人把手伸给她看,看后得意的说:“明明是去打保龄球了,还想骗我!” 故事讲完,老大哥语重心长的对我说:“老弟啊,记住了,对老婆一定要说实话!”
下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
男:今天晚上咱们吃什么? 女:随便。 男:吃火锅好不好? 女:不行,吃火锅脸会长痘痘。 男:那去吃川菜? 女:昨天刚吃的川菜,今天又吃...... 男:那你说吃什么? 女:随便。 男:那咱们现在到底干什么? 女:都行。 男:看电影怎样?好久没有看电影了。 女:你怎么象六十年代人那么老土? 男:那打保龄球,又时尚又可锻炼身体。 女:大热天的运什么动啊?不嫌累啊你? 男:那找个咖啡店坐坐,喝点东西。 女:喝咖啡影响睡眠。 男:那你说干什么? 女:都行。 男:那干脆回家好了。 女:看你。 男:坐公车把,我送你。 女:公车又脏又挤,还是算了。 男:那打的。 女:这么近的路不划算。 男:那走路好了,散散步。 女:空着肚子散哪门子步呀? 男:那你想怎么样? 女:看你。 男:那就先吃饭。 女:随便。 男:吃什么? 女:都行。 男:.......两眼一翻,狂吐血........
九岁时候去北戴河旅游,跟团 那时候智商和口齿都不行 同行两位阿姨,一个姓吕,一个姓戴 团里小孩都称“吕姨”,“戴姨” 有一次派我叫这二位吃饭,我冲进房间时候连跑带喘,舌头也卷了 大喊一声 “鲤鱼、带鱼、吃饭啦!”
戚宇浩和女友约会,看到前面有个和他女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了他一巴掌。 这时有人拍他肩膀… 他一转头女友就给了他一巴掌。
妈的 我发了个帖子,然后有个家伙来了句“楼主,我可以问你个问题吗?”我让他问吧,然后半天没反映,最后来个 “我已经问完了” 。
1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”
某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?----朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!
前两天和女朋友分手了, 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月, 下个月再分呗? 她说:对,不能便宜了中国移动。 |