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校园不良网贷 发声亮剑 - 百度(校园网贷的对学生的负面影响)

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校园网贷的对学生的负面影响
据教育部网站消息,教育部办公厅近日印发《关于开展校园网贷风险防范集中专项教育工作的通知》。《通知》指出,要培养学生勤俭意识,及时发现并纠正学生超前消费、过度消费和从众消费等错误观念,引导学生合理消费、理性消费、科学消费,做好校园网贷风险防范工作。
部分不良网贷平台通过虚假宣传的方式和降低贷款门槛等手段,诱导学生过度消费、超前消费甚至为此背上高利贷。还有缺乏审查导致骗贷风险以及催债公司威胁恐吓涉嫌侵权的风险。
防止不良校园贷款作文1500字
2016年以来,从大学生因无力偿还贷款而跳楼自杀,到“裸条”借贷,校园借贷,特别是校园网贷持续引发外界关注。校园贷是近两年才发展起来的新兴产物,专门针对大学生群体的网络贷款。如今多个平台深入到了各个大学的腹地。有媒体报道称河南一大学生欠贷60万跳楼自杀,南都也曾报道江苏常州女大学生裸条借贷500元,周息30%,利滚利欠款5.5万元。 大学生存在很鲜明的消费特征:对手机、数码电子产品渴望;品牌意识强,追求名牌;人情、旅游、娱乐等需求旺盛;受环境及广告影响易冲动消费;易于接受分期消费理念。过低的门槛审核,说明这些平台在对贷款人的风险评估上存在不严格,不负责的行为。一旦出现无力还钱的现象时,他们必然会采取一些“极端”的措施来“催还”。作为一名学生,很难对抗这些暴力行为和措施。

校园不良贷款的几大套路 目前,校园借贷平台多如牛毛,但总的说来可以分为“两大模式,三种玩家”。 两种模式,即分期消费贷和小额现金贷。具体说来,前者和银行信用卡类似,属于提前透支消费。这些平台的盈利来源主要有两类,其一是向借贷者收取利息,其二是与商家合作获得分成。目前,很多智能手机厂商都引入了这些校园分期平台,抢夺学生用户。后者则是抵押贷款,比如以“裸条”为抵押进行贷款,借贷者可以直接获得现金,放贷者则收获高额利息。 校园贷疯狂乱象已经引发管理层高度注意,**和教育部为此专门制定了《关于加强校园不良网络借贷风险防范和教育引导工作的通知》。专家认为,校园贷监管势在必行。“裸条”入侵校园 不久前,“裸贷”一词突然蹿红,成为互联网热词。一些女大学生手持身份证的裸照开始在互联网上流传,而她们其实是一些逾期无法偿还贷款的网络借贷平台的借款人。和其他普通借贷方式不同,这些受害人不需要提供额外的担保—除了前文提到的手持身份证的裸照之外。至于借贷金额,则可以达到500~50000元人民币。 据媒体调查,放贷者通常是在一些校园QQ或微信群中发布借贷信息招揽生意,走《借贷宝》等平台发放贷款。在《借贷宝》平台中,借款人采用实名方式,而放贷者则属于匿名。借贷交易时,借贷双方甚至不用见面,而是通过网络视频远程完成认证。借贷者需要手持双方事先拟好的借条,以及自己的身份证拍摄裸照和视频—这便是传说中的“裸条”。如超过一定期限未能还款,放贷者便会将借贷者的裸照公布。
如何防范不良校园网贷?

防范方法:

首先要引导大学生正确的消费理念和观念;

同时提醒学生在网贷之前要对网贷做充分的了解,特别是利息收取方面;

在大学开设法律课程和法律知识的讲授;

加强对规范网贷公司行为的法律完善和违法犯罪的处罚力度。


求不良校贷的小品剧本和情景剧剧本!!! 关于校园不良贷款的!!!
作弊记

人物: 学生甲 学生乙 监考老师

(教室门前)

(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?

甲:哥们别愁,我有办法。

乙:你有什么妙计?

甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。

甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?

甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙:你还坐第一排?

甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

(老师携一叠试卷上)

老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。

(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)

(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)

(忽然有音乐声)

老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)

(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)

(“嘀嘀”的手机短信声)

老师:谁?!(寻声向前面走去)

甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。

甲:好的。(坐下对乙偷笑)

(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)

(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)

(老师出示“半小时后“牌子)

(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)

甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

老师:怎么能这样呢?

甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)

(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)

(老师出示“一个小时后”的牌子)

(“嘀嘀”声又响)

老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!

甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)

(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)

(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)

甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)

老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!

甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)

老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。

甲:不好意思,老师,我有点失态了。那个,我的卷子做好了。

(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)

乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!

甲(得意):小Case啦!

乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。

甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。

乙:看看那短信说了啥?

甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。

(甲乙一起看手机)

甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。

甲乙:什么?!

(完)
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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……

观音:悟空!
悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?
观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。
观音:可是你现在是被压在大山底下啊?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了?
观音:那你今天为什么没有上班呢?
悟空:靠!双休日,understand?
观音:SURE!
悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?
观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空:什么?
观音:嘘~~~~~~
悟空:嘘嘘?
观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!
悟空:啊?就是这个和尚?

唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?
悟空:啊!你踩到我的手啦!
唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
悟空:乌龟?
唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
悟空:这是我的名片。

唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好的,你等着

悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空:靠!上面贴了多少条子啊?
唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……
悟空:对对对,就是照相的那张。
唐僧:好了!我已经揭下来了!
悟空:ok!你快走远些!
咯噔咯噔……(马蹄声)
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空:俺出来啦!
唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?
唐僧:你是爬出来的?那封条?
悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲!我们走吧?

唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)
唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑
悟空:?我的头!
唐僧:哈哈哈!你怕了吧?
悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?
唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!
悟空:好狠毒!
唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!
悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!
唐僧:不好!
悟空:怎么了?
唐僧:老虎!
悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?
唐僧:诗?
悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”
唐僧:拜托,这是儿歌……
悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!
唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!
悟空:了解!瞧好吧!

唐僧:悟空,为什么不走了?
悟空:前面有一条河挡路!
唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?
悟空:你看,这就是河。
唐僧:哦,this is river!
(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)
唐僧:悟空,为师的马不见了!
悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?
唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!
悟空:是被河里的小白龙叼走了!
唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!
唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!
悟空:**水脑!

(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)
白龙:你就是东土来的和尚?
唐僧:正是。
白龙:师傅!
唐僧:谁?我?认错人啦!
白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?
白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉 皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!
悟空:绕口令?什么意思?
白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧:哦?你说的不是挺好的么?
白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!
唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。
悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!
唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!
悟空:靠!
唐僧:你又打我?
悟空:快说正事!
白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?
唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!
白龙:名车啊!
唐僧:你怕了吧?

导演:cut!

唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?
导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?
唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。
导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?
唐僧:好,再来!

……
白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?
唐僧:阿弥陀佛!
(唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)
唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空:西瑞?
白龙:该我出场了!
(白龙摇身一变)
唐僧:骡子!

导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。
白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!
唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?
导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。
白龙:好吧,就这么定了!
(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)
抵制校园不良网贷
可以在聚投诉投诉或者 在中国互联网金融协会投诉他们,但耗时间会很久
校园网贷的利弊有哪些

校园网贷的弊端:

校园贷款是具有高利贷性质。不法分子将目标对准高校,利用高校学生社会认知能力较差,防范心理弱的劣势,进行短期、小额的贷款活动,从表面上看这种借贷是“薄利多销”,但实际上不法分子获得的利率是银行的20-30倍,肆意赚取学生的钱。

校园贷款会滋生借款学生的恶习。

高校学生的经济来源主要靠父母提供的生活费,若学生具有攀比心理,且平时就有恶习,那么父母提供的费用肯定不足以满足其需求。因此,这部分学生可能会转向校园高利贷获取资金,并引发赌博、酗酒等不良恶习,严重的可能因无法还款而逃课、辍学。

若不能及时归还贷款,放贷人会采用各种手段向学生讨债。

一些放贷人进行放贷时会要求提供一定价值的物品进行抵押,而且要收取学生的学生证、身份证复印件,对学生个人信息十分了解,因此一旦学生不能按时还贷,放贷人可能会采取恐吓、殴打、威胁学生甚至其父母的手段进行暴力讨债,对学生的人身安全和高校的校园秩序造成重大危害。

有不法分子利用“高利贷”进行其他犯罪。

放贷人可能利用校园“高利贷”诈骗学生的抵押物、保证金,或利用学生的个人信息进行电话诈骗、骗领信用卡等。


如何应对校园网贷现象
一是要引导大学生正确的消费理念和观念,同时提醒学生在网贷之前要对网贷做充分的了解,特别是利息收取方面。由于大学生社会经验少,对不良网贷了解不多,很容易被不良网贷所吸引。同时也要加强学生对个人信息管理的观念,防止别人拿自己的个人信息去网贷。
  二是在大学开设法律课程和法律知识的讲授,引导大学生良性消费的同时,更要让学生知道哪些权利是受法律保护的,以及合法权益被侵害后如何保护,很有必要在大学开设实用法律课程并至少包括《合同法》和《侵权责任法》《刑法》等方面的内容,既可防止侵犯别人的权益,同时当自己的权益受到侵害时,可以用法律的武器保护自己的权益。
  三是加强对规范网贷公司行为的法律完善和违法犯罪的处罚力度。进一步规范网贷公司的行为,要明确网贷公司要对其网贷产品的内容,比如利息、还款方式以及还款不能的违约责任有明确的书面的告知义务;要明确网贷公司严格执行在放款之前的通知大学生父母,确认父母的态度,否则网贷无效;要控制网贷额度;同时要加强对大学生不良网贷的管理,如网贷公司对大学生采取威胁、恐吓或非法拘禁行为的,要依法加大惩罚的力度。

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