在日常生活中，父母应该如何处理孩子们认为的「不公平」和「偏心」？怎么「 ...

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如何对两个孩子『一碗水端平』，其实和平权主义的精髓差不多。所谓平权主义（女权主义）提倡男女平等，并非要求女性和男性从事同样强度的体力活动，或者要求男人就不能做护士、幼儿园阿姨等传统上认为是女性专属的职业等等；恰恰相反，平权主义的精髓是让男女都有同样的机会去做适合自己的事。它所倡导的并非对男女群体先入为主的定势思维和社会规则，而是从每一个个体的角度出发去考虑并作出相应的行动。
对孩子的养育也应如此——那就是『因材施教』——不论有几个孩子。我做母婴类公众号有一年多的时间了，除了每天都收到读者的倾诉和询问以外，还接触到了很多育儿大V本人。有很多事，是这些育儿大V不会告诉你们的：有人强调要给孩子断夜奶、不可哄睡，结果自己的孩子到3岁还喂夜奶；有人分享并撰写了很多如何处理孩子『不听话』的文章，结果常常在朋友圈就孩子又不听话了寻求大家的帮助；有人给你们展示完美的照片和视频，结果私下询问的时候告诉你，这是几百张照片和多次尝试以后才成功的……我并不是想批驳这些育儿大V表里不一，恰恰相反，我想说的是，这些人能把自己的孩子养育好，恰恰在于他们在了解书本以后，并不迷信书本，而是找到了适合自己和孩子的养育办法。这也是普通父母和育儿达人的最大区别：前者迷信书本、迷信权威、迷信『应该……』；后者在养育方面更有实验精神，他们尝试不同的育儿方法，并选择适合自己家庭的方式，而非按着书本折腾孩子也折腾家人。
实际上，每个孩子的需求都是不尽相同的，满足他们不同的需求即可。哪怕是月龄完全相同的双胞胎。这些双胞胎在小时候被父母分配了同样的衣服、用具等等，但随着他们自我意识的逐渐觉醒，两人的兴趣爱好可能会出现天差地别的不同。对于兄弟姐妹而言则更是如此：每个孩子的年龄不同、兴趣不同、要求不同，又怎么能予以同样的对待呢？例如，大孩子可能愿意去踢足球、吃冰淇淋、画画，而小孩子还只能在地上爬，此时要求大孩子放弃自己的兴趣爱好来照顾小孩子就是不公平；例如，大孩子可能想要漂亮的书包，而小孩子可能想要吃糖果，此时给他们都买了漂亮的书包就是不公平。当然，最常出现的状况是大孩子和小孩子都想吃桃子，于是父母将桃子一分为二，导致大孩子吃不够、小孩子吃到饱，这也是不公平；以及孩子们都希望爸妈陪伴，那么将陪伴的时间一分为二也是不公平：毕竟大孩子已经可以独立地玩一阵了，而小孩子还亟需父母全方位的照顾。
养育多个孩子而不令其认为『不公平』，关键在于找到适合每个人（包括父母自己）的相处之道。一个孩子的需求和大人的满足能力出现不匹配时，我们都知道要尽量寻求两全其美的解决方案——养育孩子并非无止境地满足孩子的需求，也并非无止境地由父母去给予，而是亲子双方都应协商和妥协，最终得出解决方案。几个孩子的需求和大人的满足能力出现不匹配时，也同样需要尽力寻求多方都能满意的解决方案；这同样要求父母和每一个孩子都学会协商和妥协——只不过独生子女家庭中，父母的退让可能多一些；而多子女家庭中，父母可能会要求某个孩子的退让多一些。当小孩子还不会沟通和表达时，可以让大孩子多等待一会；但是当小孩子开始学会沟通时，就可以大家一起来商讨解决方案了。但需要强调的是，不论哪一方做出了让步（例如多等待了一会的大孩子，甚至是因此变得更累的妈妈/爸爸），都要及时给予表扬乃至奖励（例如给大孩子一小块奖励的巧克力，或者给疲惫的妈妈/爸爸以略夸张的表扬、拥抱甚至礼物）。
要记住的一点是，你给予每个孩子的都是全部的、独一无二的爱，尽管你所分配的时间精力和金钱不同；并且，你也不应当用传统的观念（例如性别观念、长幼观念等）去束缚自己的孩子。如果女孩子像要玩具枪，不必以『哥哥/弟弟』才能玩来拒绝她们；如果男孩子想要布娃娃，也不应以『女孩子才能玩』来拒绝他们。如果孩子们都想吃苹果，不必让大孩子把大苹果留给小孩子，也无需让小孩子把大的让给大孩子——这些都是结果、是定势思维，关键还是上文所提到的，你要教会孩子们之间互相协商：例如大孩子可以把大苹果留给弟弟，但是小孩子需要把巧克力分一块给哥哥；或者小孩子可以把大苹果让给大孩子，但大孩子需要带小孩子出去踢足球等等。『授人以鱼不如授人以渔』，父母要做的，是维持最低层度的底限（例如不允许欺负及坏习惯等），是教给孩子如何处理彼此的矛盾和争端——而不是由大人来定标准和裁决。这要求父母给孩子创造安全的环境，尊重孩子的意愿，并且从心底里相信孩子；虽然一开始做起来很难，也可能有反复，但这是对孩子换位思考、解决问题等诸多社交能力的培养和锻炼，将让他们受益终身。
其实啊，那些让两个孩子觉得偏心和不平等的父母，在自身的时间精力分配方面就存在很多问题。毕竟父母只是人的社会角色之一，我们还兼具丈夫/妻子、上司/同事/下属、父母/兄弟姐妹/子女、公婆/女婿/儿媳、老师/学生、朋友等诸多社会角色；维护每一个角色都会占用时间和精力，而每一个角色从理论上来说都同样重要。很多人是根本处理不好这些关系的，所以我们会发现有的人在配偶关系方面，对外人很好、对家里人发脾气；在上下属关系方面，前倨后恭，擅长溜须拍马，对下属颐指气使；在家庭关系方面，亲子女、远父母；在婆媳关系方面，难以调和甚至激化长辈和配偶之间的矛盾；在师生关系方面，善学不善教，或者善教不善学；在朋友关系方面也会出现各种问题。再往上看，甚至可能出现因为某方面关系投入过多，进而使其他社会关系变得非常脆弱的情况：例如有的人虽然事业红火，但是家庭不睦、几乎没有朋友；例如有的人家庭美满，但是事业不见长足进步；例如有的人和朋友关系非常铁，但是和家人却缺乏交流甚至矛盾重重等等。
当然，一些家庭之所以要『二胎』甚至『多胎』，就是因为想要儿子——一旦『传宗接代的命根子』诞生了，绝对是万千宠爱集于一身，『偏心』或者『不公平』是必然存在的，甚至要求和榨取女孩们努力拼搏换来的一切，变成男孩成长的资源和垫脚石。如果遇到这种直男癌家庭，女孩们还是认清现实，早日脱离深渊最为明智。

推荐大家看下这本书《如何说孩子才能和平相处》

来自之前很有名的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》的作者阿黛尔·法伯(Adele Faber) (作者), 伊莱恩·玛兹丽施(Elaine Mazlish) 。

我先摘录关于这个问题的回答。里面有两个章节专门说到如果处理两个孩子的平衡。

最重要的就是“不要一碗水端平”，而是给她们每个人自己所需要的特殊的一碗水。


书中提到：

当孩子要求平等对待的时候，家长迫不及待的给予平等，情况往往会更加混乱。就像爱妻子还是爱妈妈的问题一样，平等的爱从某种意义上来说就是更少的。因为爱是专属的，独特的。

这里有个有意思的例子，你可以换位思考下，你的爱人问你，或者你去问你的爱人：“在你心里，是更爱我还是更爱你妈？”，你应该怎么回答？她/他怎么回答你会开心？

“一样爱。”显然不是最好的答案。比较能让人感到重视的意思是妈妈是妈妈，是从小养育我长大的伟大的母亲。而你是永远在身边陪伴我的伴侣...等等就是描述爱的特殊性。

所以平等意味着更少。


书中提到关于如何处理的具体方式：

• 不要忧虑给孩子们的东西是否平等。应该关注每个孩子的个体需求。
  

书没在旁边，记不清具体例子了。大概意思是，小孩子抱怨说妈妈你给哥哥的葡萄比给我的多5个！这时候如果你回应说好吧我也在给你3个。其实是会为以后他们互相比较埋下隐患，不妨引导他说你喜欢吃葡萄还是苹果，如果你更喜欢吃苹果，我可以给你削个苹果吃。

• 不要跟孩子说你给他们完全同等的爱。而是向孩子展示你对他们独一无二的爱。

这个就是和刚才提到的一样，尽力描述和这个孩子独特的感情，告诉他们他们对于父母独特的意义。

• 给予同样的时间往往会适得其反。应该根据需求分配时间
  

关于第三点，书中提到，当妈妈给大孩子辅导功课的时候，小孩子会说妈妈你给姐姐呆的时间太长了，该和我玩啦。这时候如果妈妈顺从小孩子的要求离开姐姐，姐姐会觉得妈妈不爱她，小孩子会觉得自己赢了姐姐，妈妈最听自己的。对以后的影响都不好，正确的做法是，明确告诉小孩子：姐姐在学习需要的时间比较多，还需要大概30分钟的时间，请你自己去玩一会，一会你需要我的时候我也会去陪你的。这样大孩子感受到妈妈的尊重，小孩子也明白当自己需要妈妈的时候，妈妈也会这样陪着他。

书里到这里关于平等的话题就说完了。另外多说一句，平等的前一章是关于比较。

增加到这里：
首先是父母自己要求自己，不要人为主动的比较孩子，然后就是注意不要在任何情况下无意的比较孩子。这种比较往往是造成孩子竞争的潜在诱因。
其次是发生这样竞争的时候，最重要的就是“不要一碗水端平”，而是给她们每个人自己所需要的特殊的一碗水。越是平等的方式越会造成更激烈的竞争。

比较是非常危险的事情。

失败者当然会难过，但影响的不仅仅是被比较失败的那个，即使是被表扬的那个也会产生巨大的压力，会使得胜利者过于在乎别人的感受。

解决比较问题的关键词在于“描述”。

• 避免引起不快的比较
  

你都大孩子了，别跟小宝宝似的东西乱扔

回应：我可比小宝宝强多了

正确：我看你把积木拼图都收拾好了啊

回应：我收拾东西很在行

你妹妹要是跟你似的有这么好的学习习惯就好了，她老是不集中精神

回应：我感觉对不起妹妹

正确：你已经学习了半个小时了！

我得把TA弄懂啊

你看起来总是很漂亮，妹妹就是瞎穿

回应：妈妈最爱我

正确：我觉得你搭配的很合理

回应：我就是在色彩上很有眼光

真恶心，小宝宝都不至于弄的自己一身都是！

回应：他不喜欢我，喜欢小宝宝

正确：你把衣服弄脏了啊

回应：哦我擦了吧

为什么你哥哥就可以做到按时上音乐课，你就老是迟到？

回应：真讨厌我也要让他迟到！

正确：你的老师已经在等你10分钟了

回应：我应该早点回家

你怎么这么说我，你姐姐从来没有这么和我说过

回应：我做什么都是错，她怎么都对！

正确：别人责备我的时候，我很难帮助你啊

回应：我应该改善态度了

• 忍住比较的冲动
  

你怎么就不能像妹妹一样把东西都收拾好呢！

描述看到的情形：“我看到你的衣服都扔到地上了啊”

描述你的感受：“这令我有点生气啊”

描述需要做什么：“这个衣服应该放回到衣柜里”

“你可比姐姐有条理多了啊”

描述情形：“我看到你把衣服都收拾好了”

描述感受：“谢谢你这么做，我就喜欢家里都干干净净的”

• 对孩子进行任何方式的比较都会带来不快
  
• 着眼于眼前这个孩子的行为，其他人与她无关
  
• 把孩子当作独立的个体
  
• 三个技巧
  

1. 描述所看所感或者描述孩子应该做什么
   
2. 描述问题
   
3. 描述孩子可能产生的感受或者描述他取得的成就

我和其他几位妈妈的看法是一样的。
不是平均的分爱，而是各自定做“套餐”。
并且造就孩子之间互相关爱的模式。
不是弟弟妹妹把爸爸妈妈抢走了，而是，我和爸爸妈妈一起照顾弟弟妹妹，反之亦然。

但是，不是说教的那种：“你看你小时候就是这样的。”或者“弟弟妹妹应该要服从哥哥姐姐的。”更忌讳的是先要到老大的许可，然后等孩子出来之后，拿这个许可去“要挟”老大：“你说过喜欢弟弟妹妹的。”孩子的判断力有限，并不能预见到孩子出生后的困难。他们答应可能只是因为觉得新鲜好玩，但当弟弟妹妹真的出来了以后，没过多久就不好玩了。但是这个事情是不可逆的。在用这样语言去“压迫”她们，孩子会加倍的沮丧的。而且当孩子大了回过来味来，这都是不怎么样的心结。

但是，也有需要一样的内容：规则，可以做就是可以做，不可以做就是不可以做，但是要告诉老大：老二的进程和她不同。不同的年级会有不同的难度要求，但是要把背后的肌理简单的解释给老大听。而不是简单的：“就是因为她比你小。”更应该是具体的：“她现在做不到，所以不对她有要求；她现在做得不好但可以允许尝试，犯错；她现在可以做好了，你需要注意好她偶然的没做好状态了。”当具体的内容给出给老大的时候，老大的关注点就不会是：“为啥她可以我不可以。”更多的引向：“弟弟妹妹又有长进了，我可以有不一样的事情可以做了。爸爸原先管我的方法，我可以用上了。”（所以，这里作为父母在老大的头开得怎么样很重要，同时，也是可以从这个角度看到老大是怎样理解父母的教育的。在未来的时候调整自己的教育。）

其实，如果老大头开得好，要老二很多地方没有那么困难。我身边有几个育儿理念相同的父母，都已经开始有二胎了，而他们老大的表现并没有表现出太多的我们所担心的一碗水端不平的状况。就像这个回答下几位妈妈说的内容一样，其实孩子需要关心、关注和关爱，同时需要平等、理解和尊重。真正能够理解和执行这些思想，养第二宝宝其实没有那么困难

根据我的经验，一碗水是端不平的。
我家俩娃相差七岁多，生于不同的阶段，我们俩的体力、精力、经济水平等在这两个阶段都是不同的。特别是经济水平，直接导致了大萌没请月嫂，小萌请了月嫂，俩孩子用的婴儿用品档次也不同。
不过好在俩娃的性别相同，不存在由性别带来的偏心和歧视。说真的，如果小萌是女孩，我投入的精力更多，物力更多。大萌有时说我重女轻男，因为我看见可爱的女娃就迈不动腿。但在他们兄弟之间不存在性别带来的偏心。
另外孩子处于不同阶段，父母对孩子的要求肯定不同。大萌三年级，学校都在要求家长培养他们的自理能力，我考虑到他长大之后离开父母肯定要过一段时间的单身生活，必须拥有一定的自理能力，也一直在培养。但是同时培养小萌的自理能力是不可能的，因为小萌才一岁多点，还是婴儿。这种不同的待遇，在有的孩子眼里就是偏心。但家长可以引导啊。事先跟大孩子沟通，告诉他不同年龄段的孩子有不同的要求，等弟弟妹妹长大了也会这样训练。
不过大萌还是有想不通的地方。因为读博的缘故，我给大萌哺乳八个月。小萌哺乳一年。大萌早早就开始倒计时：弟弟，你还能吃X久的奶！我知道大萌在吃醋，我告诉他，如果当时有条件，我也会给他哺乳一年。类似的事情解释解释也就过去了。
但是，说好的小萌到大萌现在这个年纪要训练自理能力，今后我就一定会训练他，甚至可能提前。否则不仅仅是偏心的问题了，还是言而无信。那样做哪能教好孩子？
对于两个孩子之间争抢玩具，我的做法是尽量准备两份一模一样的玩具，有的玩具不适合小萌玩，我给大萌买了就让他收藏好，以免小萌玩耍时伤到自己。
小萌现在处于爱跟哥哥抢东西的阶段，我没有一味让大萌让着小萌。表扬大萌大度之后，还批评小萌霸道。目前大萌很满意这种处理方式。
对两个孩子坚持用一样的教育理念，兼顾他们年龄、性格等方面的差别，公平处理孩子之间的纠纷，不鼓励年龄优势、性别优势，就能营造一个比较公平的氛围了。

不是孩子认为父母偏心，而是事实上父母就是偏心的。
如何看待？告诉孩子认命吧，这世上，就没有不偏心的父母。

古今中外，几乎所有家长都会用毋庸置疑的口吻吿诉自己的孩子们：我们决没有偏心眼，你们几个我们都爱。但事实上，每个家庭都有一个心照不宣的事实：父母总会更宠爱某一个孩子。

偏爱谁？

2010年3月，一位两个孩子的美国母亲在http://Babble.com网站上发了一个名为“我认为我爱儿子多一点”的帖子。她描述了相比女儿，她从小儿子那里得了到更多的温暖。不出所料，她遭到了攻击，有人回应说，“我为你的女儿感到伤心！”但是也有人回应说：“我完全理解你。我也这样觉得。”

加州大学戴维斯分校人类和社会发展学敎授凯瑟琳•孔戈尔（Catherine Conger）曾对384对兄弟姐妹及其父母进行了硏究，发现65％的母亲和70％的父亲表示自己偏爱某一个孩子，这个孩子通常是老大。研究人员认为这个调查出来的比率比实际偏低，因为在硏究过程中，父母们总是尽量掩饰自己的偏心。

美国《时代》周刊资深编辑兼作家杰弗里•克鲁格（Jeffrey Kluger）最近出版了一本新书，名为《手足效应：兄弟姐妹间的关系向我们揭示了什么？》（The Sibling Effect：What the Bonds Among Brothers and Sisters Reveal About Us）。他写道：“科学家无法看透这个家庭秘密，但这一切瞒不过孩子们的眼睛。从出生的那一刻起，兄弟姐妹们就会为了争得父母的宠爱使尽浑身解数。我最聪明！我最有趣！”谁能赢得父母的宠爱是很难预测的，在有的家庭里，父子关系犹如铁哥们；而有的家庭里，女儿则是父亲的掌上明珠。在有的家庭里，知女莫如母，女儿是妈妈的小棉袄；但也有些家庭母女间有隔阂，母亲更喜欢儿子。当然，这些规则在施行计划生育以及重男轻女的社会里又是另外一种情况。

在家庭中，受宠的孩子很清楚自己的地位，但很少声张；而不受宠的孩子只能像受伤的小猫那样痛苦不堪，独自舔噬伤口。偏心无疑会给孩子造成伤痛，很难理解这为什么会成为人类本性中根深蒂固的一部分。《天生反叛》一书的作者，加州大学伯克利分校的心理学家弗兰克• 苏洛威（Frank Sulloway）用达尔文主义来解释这一问题：这是父母希望通过繁衍后代来复制自己的生物学自恋情结，因此爸爸妈妈偏爱那些最大最健康的后代，因为这些孩子有更多的机会获得成功，把家族的基因一代代传下去。

这是一种最原始的动物本能。长冠企鹅（crested-penguin）妈妈会把两个蛋中较小的那个踢出巢外，这样它才好专心致志孵那个大蛋。黑鹰妈妈对于它的大宝宝把小宝宝撕成碎片，基本上视而不见。俄克拉荷马州大学的动物学敎授道格拉斯•莫克（Douglas Mock）说：“要老二是为了保险起见。如果老大健康，老二就可有可无。”固然人类要比黑鹰聪明很多，也更具爱心，但是我们还是从潜意识里继承了这种动物本能。

为什么老大通常最受宠爱？个中原因企业家最了解——这类似于经济学和商业决策制定过程中的沉没成本规则，即你在开发一个产品时付出更多的精力，你就会更积极地期待它结出硕果。这种投入往往是有回报的。在大多数家庭中，老大通常最高、最健康，因为在老大小时候没有人跟他争抢资源。2007年挪威的一项硏究表明，老大的智商比弟弟妹妹们平均高出3分，部分原因就是老大在人生早期阶段占据了父母的全部注意力。不要小瞧这3分，苏洛威指出：“这意味着，很多家庭中第一个孩子能进哈佛，第二个则不能。”

老小们也自动发展出一套防守生存技能，他们具有楚楚可怜的魅力。硏究兄弟姐妹关系的心理学家们称之“弱势策略”，对于年纪最幼的孩子而言，这是一个在游戏中生存的必要技能。偏爱最弱小的孩子，是一个有悖于“优胜劣汰，适者生存”规则的选择。

消除家庭矛盾，绝对不是家长一方的事。每个小孩子因为性格不同，想法是不同的；有的孩子乐于分享，也许你让他分给弟妹吃东西他不会在意，但有的小孩子就会觉得很委屈；有的孩子则看重你的言语，有的孩子更看重你的行为。加之每个家长都不是完美的，总有顾此失彼的时候——所以最好的办法，是在家庭中教会孩子使用正确的投诉方法来解决自己的不满：让他们学会友善、清晰地向家长表达他们的想法，和家长建立起良好的沟通基础。一个完美的投诉反馈机制是解决社会问题的必备措施：）

辣椒妈妈家里有两个孩子，老大是哥哥，老二是妹妹

家里有两个孩子……

往往就会比较热闹……

对于公平，用我们家常常发生的事情，来回答大家吧～

事例一：

爸爸发现有人在墙上乱画，就把两个孩子叫来问：“谁干的？”

没人回答。

“都不回答就两个都接受惩罚，下午都不许出去玩！”

两个孩子互相看了看，妹妹承认是自己做的，爸爸让妹妹自己把墙擦干净。

分析：

人们通常不喜欢群体里的告密者，当然，有些人还是喜欢当告密者，我看到我儿子班上就有几个这样的孩子（尤其是女孩子），这个事例里，两个孩子都选择了不告密。
然而，出现不良行为以后，如果惩罚其中一个孩子，就容易鼓励其他孩子告密，孩子们想避免惩罚或得到奖赏，很容易通过贬低别人来抬高自己，这么做是鼓励孩子寻找他人的认可，而不是合作和贡献。

正解：

如果我们能把孩子当成一个群体来对待，也就是一视同仁，就能规避没必要的竞争和竞争的负面影响。
比如，爸爸把孩子叫过来，请他们一起清理墙面，而不是追问谁干的，避免找出“好孩子”和“坏孩子”。
可能没做过的孩子会觉得不公平，不过其实孩子公平的概念来自我们，如果我们认为一起清理墙面是公平的，孩子也很容易领会其中的道理：进行团队合作，而不是争取父母的认可，互相尊重，而不是竞争和敌对。

事例二：

辣椒妈妈有话说：

两个宝宝，性别不同，性格不同，

年龄相差比较大……

小的时候难免打打闹闹，

自己的问题自己解决就好，

辣椒妈妈一般都是不管的，或者稍微调停一下。

把冲突的责任和解决权交给孩子，一方面可以消除孩子用争吵吸引妈妈关注的预期，一方面可以培养孩子学习如何解决冲突。

如果每次妈妈都去调停，由妈妈决定看什么，就为妈妈树立了权威，却无法让孩子学习合作和相互适应，以后遇到不顺心的情况或者喝其他人的冲突时，就会无所适从。

那……如果打架也不管吗？

是的。

如果打架的唯一结果是鼻青脸肿，那么并没有妈妈出面，下次孩子就会倾向于寻求其他方式，并小心避免受伤，并有可能发展出对手足的责任感。

当然，妈妈不是什么都不管，需要帮助他们处理伤口，说点同情他们受伤的话就好了，小心不站在任何一方的立场上（一个巴掌拍不响，总是双方都有责任）。

来自微信公众号：八卦心理研究所

『我们关注0-12岁孩子的身心健康』

；作为一个父母偏心的受害者回答一下问题：
我们家的一贯做法是万事大让小，我作为老大，干活多，受委屈多，还落个自己没容量容不下人。
我老大妹妹老二弟弟老三，互相都错三岁，什么事我都得让着他们，全部让着，可是结果呢。
结果他们认为让他们是理所应当，我在家就低人一等，他们更要找事看爸妈打我骂我。没有什么不好理解的，人的优越感本来就是要建立在能够去折腾别人别人还没一点办法的基础之上的，不信看看你们单位领导跟前得宠的阿猫阿狗，它们得宠了大部分是要去咬别的同事来显摆他们的优越的。不去欺负别人，怎么有优越感呢。更何况想不长远又不知道伪装自己形象的小孩子呢。
我爸妈有事出门时候，就让我照顾我妹妹。她自然喜欢跑出去玩，如果爸妈回来她跑出去玩了，我会因为没有看好她写作业挨打挨骂。如果我限制她必须写作业，爸妈回来她告状，我还是会挨打挨骂。
她写作业时候我妈妈会交代她：有题不会问你姐姐。于是她每道题都问，所谓她写作业，就变成了我一个题挨一个题的讲，她坐着走神。后来我发现了我就告诉我妈妈我也有作业要写，我妈妈就骂我自私。
还记得很小很小时候，有一次爸爸要出门，对我说你们不要吵架，吵架了回来打你。我就不吃饭，我爸爸改口说谁错打谁。等我吃饭完他出门时候，又变成了打你，我惴惴不安，我的处境就在我妹妹的一念之间。我的挨打挨骂，就看她的心情。她会故意找事和我吵架，然后看我挨打挨骂。会故意抢我东西，我不乐意，她就叫爸爸妈妈，我挨顿打骂后她如愿了，再在我跟前炫耀。
我初一时候十岁，刚刚学了英语，回去很高兴的跟妈妈说：你知道英语妈妈怎么说？我妈妈说不知道。我说mum。我妹妹当时上小学二年级，根本没接触过英语，却立即告诉妈妈：妈妈妈妈她骂你。我妈妈意味深长的感慨说：我的孩子长大了，会骂我了。
初二寒假春节，我姨去我家，给我们每人十块钱做压岁钱，我因为家人总说我是大人了，所以坚决不要，我姨就收回去。姨妈一走，妈妈就来收压岁钱，我说我没要，我妹妹立即说她要了我看见她要了。我当时非常生气，想到只有我姨妈能证明我清白，于是要出去追我姨妈回来对质。小孩子自然想不到这种事会让大人多难堪，于是还没追上姨妈自己就被抓回来暴打一顿。
我家离学校近，有时候有同学去我家，妹妹便使劲在我同学跟前说我坏话。这种行为也许在电视上叫做刁钻机灵刁蛮任性，可是真有这样一个人在自己的生活里，这种滋味一点都不好。我生气，我爸爸就骂我度量小，一点玩笑开不起。可是我那时候也是孩子，我的世界也只有那么大。我真宁可她是个我不认识的人，坑我时候我能和她吵和她打，可是我们是亲姐妹我又比她大三岁，她坑我，她有亲生父母帮她，我的亲生父母也在帮她，我是个被全世界抛弃的人。
后来上高中终于住校，矛盾在高二暑假有了终结。家里买了桃子，晚上大家出去纳凉我在家洗澡，中间她回来过喝水。等大家纳凉完回来，她去放桃子的桌子前一看：我出门时候八个桃子现在怎么七个了？
我是唯一一个一直在家的人。
我一回想，马上明白是她回来拿了一个桃子。我说是你回来拿的。她跺着脚说不是。我妈妈认为我在无事生非，爸妈解决问题的方式一向很简单，我不会闹事，可是妹妹会大哭大闹大喊，安抚妹妹比较费事，打我骂我一顿事情就平息了，反正我也不会哭闹。妈妈说：行，就当不是你吃的吧。我继续说不是我，妹妹继续闹，妈妈继续呵斥我。
那天晚上我打碎两只温度计，把里面的水银收集了喝了下去。然后用找到的一支竹笛使劲敲自己的头，因为日子是没有头的，我只要活着就永远比她大三岁，我活到一百也比她大三岁，我只要还比她大，我的苦难就永远没有结束。
当然我没死，第二天我又醒来了，只是我再不跟她说一句话。无论挨多少顿打我都坚决不说话。有的亲戚还过来说：不就一个桃子了，为一个桃子生这么大气，以后还有没有人敢搭理你。我说不是这个桃子，在我彻底不跟她说话前有一百个委屈，如果父母有点耐心，如果父母不偏心，这一百件事里的哪一件都可以是终点，都不必走到最后一步。可是一直没有，无论她对我造成多大伤害，我的父母都以为是孩子间的玩笑，我不说疼，他们就永远不会站在我的角度想到我会疼。
父母很痛心，他们是有知识有文化的人，他们的两个女儿却不说话，这是他们教育失败的有力证明。
后面的内容一笔带过吧。我回家很少，以至于家里慢慢接受了我的不存在，我一年在家的时间不超过半个月，这居然成了我给他们添的麻烦。我弟弟跟我谈到了动物的领地意识。嗯，是的，想想你们大学的时候，室友出去租房子，她长期不在，大家会把杂七杂八的东西都往她床上堆，忽然有一天她回来了，那种感觉，是她在给大家添麻烦。道理一样。

我长期的思索我的经历，我最终得出的结论是：感恩。
我们家兄弟姐妹之间老死不相往来，别人家和和睦睦，所有的起源，就是父母最初的偏心。
奉献不是不可以，我可以自己站两个小时让座给别人还心情舒畅，只因为别人接受座位时候的一声谢谢。如果接受座位的人若无其事的接受了，或者再说一声你就该让给我，我还会让吗？
如果我被迫让出我喜欢的东西给妹妹时候，如果我被迫去做本应妹妹去做的事情时，她能感觉到我在帮她在让她，发自内心的觉得谢谢姐姐，那么我做这些也值得了。可是我的爸妈把这一切都变成了理所当然，所以事情我做了，却连个好人也不是。
从悟出这个道理后，尽管薪金微薄，我从不亏待帮我的人，从不觉得别人为我的付出是理所当然，只要有人为我好，我都会给予回报，物质上做不到的就精神上。让别人知道帮你不会亏，才能有更多的人愿意帮你。
子曾经曰过：不患寡而患不均，不患贫而患不安。
让两个人反目的最好办法，就是把他们区别对待。尤其当你作为他们生命中比较重要的人，比如父母，比如领导，这个时候，最见效。

当他做出合你意愿的行为时给予奖励。
违背时，忽视漠视无视他
时间久了他自己就会修正行为。
他应该和你们一起去爱护小弟弟小妹妹，而不是争宠。
当他做出这种行为时奖励他。
当他争宠时不对争宠行为做出任何回应。
让他感觉这个行为无意义或者感受不到这个行为有什么意义即可。
千万不要过头，让他感觉小弟弟小妹妹的存在对他有利益上的损失。