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有些人bai是外向型人格bai，社交取du，独处时消耗能量。有些内向型人格，社交时消耗能量，独处时恢复能量。我就属于内向型人格，很多人会觉得冷若冰霜，不易亲近。我享受独处的时刻，在独处时思绪神游，可以学会独立思考。有时喜欢独来独往，享受那种自由感。在众人间周旋只感到疲惫，很少主动去联络感情，宁可在书中消磨时间，在读书时，你感到自己就是主宰。认识的人越来越多，朋友并没有增多。我也学不会大人们间的客套话，内向常被大人们当贬义词使用，在他们眼中内向人都是不受社会欢迎的，他们会说:“瞧，这孩子真内向，以后要学会多说话。”说好听点是腼腆。这是浅层次的孤独，当然内向的人更易孤独。
最近读《岛上书店》，里面有一句话:“我们读书而后知道自己并不孤单。我们读书，因为我们孤单。我们读书，然后就不孤单，我们并不孤单。”读起来很拗口，本以为孤独的我们，在书中能发现自己的同类。我时常沉浸在自己的小世界里，曾觉得喜欢文学的人很孤独，现在觉得听戏的年轻人更孤独，只能说在人群中自己永远是少数人。真正的孤独是在思想上。最孤独落寞的是那些强者，他们占据人类思想的高地，常人很难走进他们的世界，他们并不言自己的孤独。与他们相较，我又不孤独了。
不要惧怕孤独，孤独时能发现自己，是同自己对话，独处时能培养自己思索的能力，在孤独中领会其中的真意。
李清照，宋代女词人，婉约词派代表人物，有“千古第一才女”之称，也是千古第一女词人。
在一千多年前的宋，程颢、程颐兄弟创立的程朱理学逐渐成为社会道德的理论核心，对于女人，他们更加推崇“女子无才便是德”的道德标准。在那样的环境下诞生的词人李清照，应该是上苍赐予我们的，对这个有悖人性的礼教最有力的反击。
李清照，用她无可匹敌的才情，在那个礼教森严的社会，活成了千古风流。而李清照的风流，不仅体现在她的才学上，更体现在她的酒里。
是的，那个与二程生于同一年代的李清照，是嗜酒的。你有你的迂腐礼规，我有我的快意人生，只要我足够优秀，就一定会以我的样子向世人宣誓，所有不合理的规矩，都是狗屁!
李清照的词里，总能看到她与酒的渊源，她与酒的缘分，也是她与词的缘分，更是她与生命的缘分，这种缘分，伴随了她人生的三个阶段。
第一阶段，是她少女时期的自由与活泼。
“常记溪亭日暮，沉醉不知归路。兴尽晚回舟，误入藕花深处。争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。”有人在研究了李清照的生平之后得出过这样的结论，这首词中所回忆的生活，应该是在李清照十四五岁时。
这样的年纪，应该是待字闺中，大门不出二门不迈的，可是你看，“沉醉不知归路”的李清照分明是饮了太多的酒的，以至于连回家的路都找不到了。偷偷地吃酒，游玩，大声地吵闹，这才是真正的少女天性吧，即便是现在的我们看到如此画面，估计也会嗔怪一句：这些丫头，可真能疯!
李清照能在那样森严的礼教中尽情地释放天性，实在是得益于她有一个开明而博学的父亲。李清照的父亲就是“苏门后四学士”之一的李格非，师从苏轼，以他的才学，放在现代，就是个一等一的大教授。而更让人敬佩的是他对女儿的教育，他从不以社会上惯常的那种观念约束自己的女儿，而是鼓励她多读书，家中上万册的藏书也成了李清照从身到心的乐园。
李清照打小就是不爱红妆爱诗书的个性女孩，据说有一次，她还用自己的一身新衣服换了地摊上的一套藏书，穿着夹衣就回家了。不知那位程大学士要是看见一个妙龄女子穿着夹衣，抱着诗书在大街上奔走，会作何感想呢?
所以，一个任性自由的女孩背后，一定有一个伟大宽容的父亲，你的出身或许不重要，但你的家庭教育，至关重要!
第二阶段，是她与赵明诚在婚姻时期里的浪漫与任性。
“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。试问卷帘人，却道海棠依旧。知否?知否?应是绿肥红瘦。”
你瞧，一言不合这又是喝多了，都一宿过去了还“不消残酒”呢。有人说，这个“卷帘人”是她的丫鬟，但我更愿把这个人当成她的丈夫赵明诚。
可以说，李清照是有史以来第一个有着小资情怀的女子，而她能够在婚后依然保持着一份浪漫的情怀，又都得益于她在该结婚的年纪遇到了与她情投意合的赵明诚。
赵明诚是当朝宰相的儿子，也是个学识渊博的美男子。他不仅像父亲一样宠着李清照的任性，更无条件地折服于她的才华。更难能可贵的是，他与李清照还有共同的事业追求，他们一生都在致力于金石研究，并著有《金石录》。
他们的婚姻，常让我想起民国才女林徽因与梁思成，当爱的激情在柴米油盐中慢慢消亡，共同的追求和爱好，往往是婚姻得以永固的最好的粘合剂。据记载，李清照与赵明诚一生都没有子嗣，这在当时“不孝有三无后为大”的舆论背景下，女子无出，不管原因在谁，都是可以被无条件休掉的。李清照不但没有被休，还能在夫家由着性子地喝酒作词，可见赵明诚是有多爱她。
“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急……”
这一首《声声慢》，可以说是李清照晚年作品中的代表。此时，北宋灭亡，家园尽毁，他的丈夫赵明诚在逃亡的途中病逝，他们一生的心血《金石录》也在战乱中丢失。为了保全仅存的一些书稿，也为了能在乱世中生存下去，李清照委曲求全，改嫁给了张汝舟。
没想到张汝舟只是觊觎当年李家与赵家显赫的家世，以为李清照一定有不少的珍贵收藏，待他发现希望落空后，便露出了本性，不仅对李清照恶语相向，甚至还拳脚相加。也是在这时，李清照发现了张汝舟骗取官职的罪行，便去官府靠发了他。
按照当时的宋法规定，妻子告发自己的丈夫，要受三年的牢狱。李清照深知这一点，但为了彻底摆脱这个渣男，她宁愿选择接受这场牢狱之灾。后来多亏翰林院学士们的努力奔走，李清照在被关押了九天后，终于被救了出来。张汝舟得到了应有的惩罚，他们的婚姻也最终得以解脱。
江山易主，美人迟暮，李清照晚年的酒里，早已没了当年的天真自由，也没了千般宠爱里的浪漫矫情，连酒量也大不如前了。“三杯两盏”，就已是百般惆怅，原来，人生百味，最难将息的，是国恨，是家仇，是阴阳两隔的分离。满地黄花堆积，憔悴损，这次第，怎一个愁字了得……
一个人的时候，好好整理房间，给自己一个舒适的家，一颗愉悦的心;好好看看书，即便它不能替你摆平生活的磨难，但它总能给你传递智者的思想，给你思考的能力，让你有勇气去面对种种挑战。
阳光穿过裂缝，亲吻地面;和风越过树梢，轻敲门楣;窗外鸟儿声声啼叫，我推开窗户，向太阳问好，同风儿嬉戏，微微笑，迎接这一天的好时光。
一个人的周末总可以让自己随心所欲，没有必须奔赴的约会，不用早早起床，睡就睡到自然醒;没有非做不可的事，左翻翻右翻翻，可以慢悠悠地消磨时光。我可以疯狂张扬，亦可以平静低调，我喜欢一个人时，这样极致纯碎的自己。
跳高音量，放着自己喜欢的歌，一遍又一遍的循环。换起袖子，戴上手套，开始清洁打扫工作。将厨房，衣柜，书桌都擦拭一遍，然后再仔仔细细地把地面拖洗一遍。这样看似简单的工作，我也能哼着歌，磨磨唧唧半天。再看钟点已是中午12点多，这才想起，自己忙了半天竟还没做饭。沉迷于清洁打扫，我也可以做到废寝忘食的地步，从前如是，现在亦如是。兴许是平常没怎么整理，如今既然已动手就想来个“天翻地覆”的改变，给自己一种焕然一新的感觉。我一直都觉得，这世上能立即见成效的东西不多，打扫卫生就是其中一个，稍作整理，就会看到效果。有时，我需要这样的效果愉悦自己。
下午小憩过后，靠在床边，拿起一本喜欢的书，细细品味。最近在看刘同的《谁的青春不迷茫》，其实这本书我放在书架上已好久，记得自己最初拿起它，是因为毕业找工作迷茫着。而如今再翻阅，还是因为对自己未来工作的规划迷茫着。他说：“你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。”我以为迷茫是一时的，不曾想它贯穿整个青春，时不时地告诉我该停下脚步，好好想想再出发。我以为通过这样一本书，我就可以解决此时的迷茫，其实不然，作者只是教给我一种思想，一些他自己过往的经历。可我终究不是他，我该有自己的思考，走好自己的路。只求自己不要“因为苦而放弃，只因扛而成长。”
一个人的时候，好好整理房间，给自己一个舒适的家，一颗愉悦的心;好好看看书，即便它不能替你摆平生活的磨难，但它总能给你传递智者的思想，给你思考的能力，让你有勇气去面对种种挑战。或许这就是生活的美好之处，阅读的意义所在，一个人也能有一个人的好时光。
山城重庆，未去之前，想象的是群山环绕，城市绕山峦建起，雾蒙蒙的，热烘烘的，繁华、热闹，气势庞大。置身其中，感觉到的是山的气魄，水的温婉，高楼大厦立于山之婀娜的胴体之上，吊脚楼将裙摆点缀的古色古香。轻轨游走于水之上、山之中、山水之间，是城市中最为清晰的脉络。在这里，地平线的隐秘，百度地图的无奈，让人觉得困惑神秘，来不及探究，我们在有限的时间挑拣着奔向他的闻名。
下车，拖着一脸的疲惫，横穿商业中心，一睹解放碑风采后便奔着火锅去了，跟庄进了一家装修普通陈旧，食客满座的店里，服务员是为四十多岁的当地大姐，身材矮小，相貌普通，动作干练，说话简洁，菜上齐，每人一瓶香油便可以开吃了。啊~~，这火锅也真是不客气，一口下去，五官麻木，面红耳赤，看旁边人吃的神清气爽，我们却是挤眼扇舌，满头大汗，想着过后看见火锅应是望而生畏，没想到出门便觉得意犹未尽、念念不忘。二次吃火锅在一家古色古香的院子里，这次更有了气氛，外面是滂沱大雨，我们也没了一次吃火锅的矜持，辣到口舌麻木，依然坚持满筷子往嘴里送，最后竟也酣畅淋漓，辣的过瘾;重庆人多数吃的都是麻辣锅底，大概觉得三鲜锅不够味、不带劲，我们却觉得口感醇厚、味道鲜美。鸳鸯锅中，红汤火热、清汤淡雅，应该都给点个赞的。三次吃火锅是同事在当地的朋友请客，地方选在久闻的火锅一条街，整条街看起来普普通通，装饰构造都是很久以前的了，甚至有些破破烂烂，没有半点讲究有排场的意思，但店里店外，食客满座，热闹非凡，这次的火锅没了前两次的野性，口感柔和，辣的平和，我们也终于吃的气淡神轻，细细品味了每样菜品的滑爽与脆香，弥补了前两次的遗憾，再看看当地人，多的是两桌一拼，两大锅并立，提一壶自家酿的白酒，吃的酣畅，喝得尽兴，与富丽堂皇中矫揉高雅相比，这里的重庆人吃的是实在，图的是自在。
华灯初上,夜幕降临，热浪渐渐退去，重庆人的生活才刚刚开始，吃、喝、打、吼，热闹非凡，漫步江边，观洪崖滴翠，看落日余晖映于江面直至沉没，两岸火树银花,街市如昼，游吊脚群楼、逛山城老街、赏巴渝文化，感受重庆人的热情、激情，体验这座城市的热闹、繁华。
于两江之上温重庆之夜，那种灯火辉煌、流光溢彩不同于他方，霓虹灯千姿百态，神采飞扬，让这座立体都市尽显妖娆，于“一代天骄”游船之上看这人间的灯火圣境，想象此刻若有人推杯换盏，定是不醉不归。这里尽管灯火连天，璀璨华丽，光芒尽放，使人热情洋溢，却没有灯红酒绿，莺歌燕舞的奢华萎靡之感。延朝天门向两侧放眼望去，重庆像一只展开翅磅，立于两江河畔的凤凰，最美丽动人，使人流连忘返。碧水荡荡，山峦逶迤，又犹如盛装出嫁的新娘炫彩夺目，于清清碧水旁整装描容。盛装打扮的游船，来来去去，似乎忙碌着节日的隆重庆祝。我们于繁华盛时归去，未曾见华丽渐渐褪去，留下点点烁烁、恬静优雅的重庆，想象当墨黛渐现，万物沉寂之时，这座城市也应累了、倦了、沉睡了。
游三峡，就不得不说三峡工程，有惊叹、有惋惜，感叹三峡大坝恩泽于民的巨大功劳，惋惜一带千古绝唱的美景气韵寥寥。车到夔门，我们终究是没有勇气登上白帝城，去一览夔门天下雄之风姿，想象即使依旧朝霞如锦、彩云缭绕，毕竟少了四分之三的风骨体魄，能有多少气韵犹存。不过北方人对水很是翘首以盼，而三峡最让人向往的就是山水相依。在码头遥望夔门今日景象后，便登船休息，船于半夜两点起航，微波荡漾，黛山墨水缓缓而过，与以往旅行不同的是多了份宁静安心。瞿塘峡在深夜于睡梦中穿过，醒来便到了巫峡，尽收眼底的是神女溪的美景，碧水如绸、绿树葱葱。
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常“无志之人常立zhi志，有人立志常dao”，而我就是一个“常立志”的人，也就个“无志”之人。
记得上小学的时候，大约是受了大姐那帮子喜欢读课外书籍的女孩子的影响，受了邻居家室内积书如山的影响，受了很少见面在乡下教书的老爷的影响(因为母亲常常给我讲老爷读书做画的事情)，我也渐渐地喜欢上了看书。但对于那童稚初开的心扉，只是急于接纳外界的事物而已，并谈不上什么志向问题。
等到我上初中时，加之又受了爱好文学的宋同学(岛城知名作家)的影响，喜欢画画刻字的张同学的影响，也就开始学着写诗作文、画山水和刻图章了。这期间在老台东的新华书店，和太平山山坡的礼拜集上曾经买过许多看懂和看不懂的书，如唐《创作漫谈》、藏克家《学诗断想》，还有《雪鸿轩尺牍》、《六朝女子文选》等，还曾买过《现代山水画选》、《毛笔山水画入门》等等。当然因为money不足的缘故，许多书舍不得买，于是就借来抄。像唐诗宋词，拜伦雪莱诗选等我都是成本成本地抄下来。那时，喜欢写的东西好象是现代白话诗之类，所模仿者也是外国的作家如雪莱、海涅、普希金和国内的作家如郭沫若、徐志摩、郭小川等，而画的东西大约是受国画写意派的影响，画些松竹、鱼虾、山水等。只是当时所写所画的东西都随手扔掉了。因为自己并没有想成为名家大师，即便是存留着，也决不会从中看出将来发达的痕迹。倒是有一枚阴刻的姓名图章，一直保存到现在。
大约是喜欢文学的连带关系，从初中开始起英文学得也不错(那时初中才开始有英语课)。无论是初中时那位曾经在码头上当过翻译的孙老师，还是高中时那位在上海曾经给陈毅当过英文秘书的赵老师对我都非常“器重”，课堂上每每当许多同学回答不出问题时，他便在最后把我叫起来代老师做解答。但是记得有一次当孙老师十分有把握地把我叫起来回答问题时，我却没有答上来，孙老师好像不太满意地挥挥手让我坐下。这使我在以后的好几天内，无论是课堂上还是课外都不好意思抬头见孙老师。
我是在21岁时就的业，青岛市的280名高中毕业生一下子涌到这个有着悠久历史和良好传统的老企业，分别分配到各个车间干着最重的体力活，“接受工人阶级再教育”。在这“知识越多越反动”的年头里，我依然如饥似渴地寻找和阅读着各种书籍。而这个时期里的买书和看书，似乎在朦胧中和“理想”、“志向”什么的有点接茬。为了我的买书和看书，曾经在父母之间展开一场争论。父亲常常说：“看书有什么用?还是做点实际的吧!”这大约是受了那个年代“读书无用论”的影响。而母亲总是反驳父亲：“你这个人怎么这样，孩子愿意学你就叫他学，说不定将来能派上用场。”而父亲则坚持自己的观点，把自己用过的锯尺刨凿翻腾出来叫我做木匠活，因为当时社会上正时兴在家里打家具、做鱼缸什么的。许多人家里的大衣柜、高低橱、写字台甚至床都是自己做的，而我却除了做了一个小古董架之类的东西外什么也没有作成。这个时期我的内心非常痛苦，因为自己喜欢的事情不能做，现实生活中不得不干一些自己不喜欢的事情。我隐约中觉得即使每个人都非常精通木匠、铁匠、油漆匠，恐怕对个人和社会都没有多大的益处，因为社会越发展必定分工越精细，一个人用一辈子的精力去学那些派不上多大用场的“本事”又有何益呢?
所以后来无论父亲如何说我无用，邻里无论如何看我不行，我还是决意要看书学习。有一阵子我还曾经瞄准了英语，这大约是我的英语基础较好的缘故吧。徐国璋的英语教材，外国文学中英对照本，各类英文语法书籍，一下子就跌在英语阵里了。甚至在改革开放后恢复期刊发行之时，我立即就订了英文版的《阿尔巴尼亚》画报。为了听英语《灵各风》，还特意去买了一台大家都叫做“半头砖”的日本三洋录音机。当然也用它听过邓丽君的《小马车》、《君再来》等歌曲。于是家里的英文书籍渐渐多起来，大有超过中文书籍之势。不过学了一阵子我又困惑起来，学这些东西将来的出路在哪里?我无论如何都想不出一个眉目来。
就在这时，国家为了弥补那些失去学习机会的好学之士的遗憾，实行了自学考试制度。当我前往报考自学考试时，我惶惑了，我究竟应当报什么?中文?英语?我恰如一头站在两堆稻草中间的驴子，不知道该吃那堆好。最终我选择了中文，因为我自幼就喜欢读读写写，喜欢思考，我从此不用再和那鹦鹉学舌般的行当打交道了。三年后我以优异成绩拿到了毕业证书。大家曾经劝我再报本科，因为我的英语已经有了相当的水平，但是我决定放弃，因为我本能地厌恶这种为了应付分数而进行的毫无自主的学习，我也害怕“到处都撒一点胡椒面”的学业状态，我愿意回到现实的自由自在的阅读研究中来。
在这之后不久，由于我在企业报纸上发表过几篇稿子，被安排到企业宣传部门工作，从此开始在企业的上层建筑中讨生活。而此时的实际工作也要求自己放下别的事情，一心一意搞文字，从此，才真正结束了我胡思乱想的岁月。在做好工作后的余暇里，则仍然看点文学书籍，写一点生活感触。而后随着年龄的增长，工作的日益轻松，个性化的文字逐日多起来。然而我并非有意要搞什么文学创作，因为我深知这一条道路并不好走，不啻是当今作者写手如过江之鲫，而且话语霸权者也是比比皆是，要想跳过“龙门”谈何容易!
不过好在我并非以此来谋生，所以没有心理压力，尽可以以我手写我口，发出一点属于自己的声音。而这其中我也有一个“立志常”和“常立志”的过程。写诗歌吧，似乎已经没有了年轻时的激情;写小说吧，自己的生活实在平直得很;于是我就决意写一点随笔、小品之类的文字，因为这比较随意，比较合乎我的性情，而且与我现在的年龄也较适宜。这其中写一点真感实情的散文固然很好，但是毕竟有限。于是我就试着把历史和现实、知识和教训等等，用文学的语言穿插在一起，说出一点自己的意思，希望读者在愉悦的阅读中能有所收益。特别是退休后，不言放弃，也算是写出一点小成绩。偶然间，见拙作被报刊录用，心中便窃喜;有的文章甚至在国家省市刊物征文中获奖，更让自己信心大增。
时到今日，也算是“有志之人常立志”了吧，然而实在是不敢以我的年龄，再反反复复寻寻觅觅地荒废珍贵的时日了。所以要讲这些陈芝麻、烂谷子的事情，只是希望后学者不要类我，而是能及早立志，勤于积累，勇于实践。这正如美利 坚前总统杰弗逊所说：“只要持久不断地做一件事情，就一定能做出一些成绩来。”
将离开淮安，去回京述职时，淮安突然下起了雨，似乎是天在留客，但客已归心似箭，再大的风雨也要回家了。想到这里，那雨又忽的小了，渐而又停了，只留下了滴滴答答屋檐雨滴垂落的声响和满是水洼湿漉漉的街道，当然，还有在街道上移动着的，还未全然收起的花伞。
淮安的同事，开车来接我时，似还不大相信我要回京，直到看我提着大小包裹下楼，他默默地再将那大小包裹装到车上后，才小声问我，“是要回去吗”?我依旧无语，但默默点头。其实为什么突然想回去，我自己也是说不大清楚的，只是突然的，就是想走了，就想回家了，就不想留在这里了。
同以往一样，也给自己的归途上，选了一个中转的站点，泰山。淮安去泰安，下午没有直达的车子，不过淮安到徐州的车子，四十分钟一班倒是蛮多的。而且去徐州的班车南站就有，那里离着我住的地方很近，很方便。
原计划要坐下午三点左右的一班车离开淮安，这样可以在前半夜赶到泰安，再连夜爬山，明早正好可以在玉皇顶上看日出了。但单位里财务上出了点状况，一直没有处理完，看着财务经理Y会计怕耽误我的“大事”，而急得唉声叹气的，并数次打电话厉声催促，我那个不敢对人说的小计划，就连自己都觉龌龊了。
于是，也便安慰她不用急，我可以等。Y会计人很腼腆，话说多了，就会脸红。当然，我更多见到的，是她不说话的样子，就那么一声不响的，默默地坐在那里，翻着自己的书，干着自己的事情，周遭的热闹与她无关。只待与她有关的工作找上她，她才有了她的鲜活，一丝不苟地说，一丝不苟地做，待事情做完了，她依旧回复到原来的样子里，依旧一声不响地坐在那里，默默地翻书，默默地做事。
我知道她心里有她的苦，她的男人有了新欢，在心理上离开了她，而她还要和那个男人倔强地朝夕相对，为了一双上初中的儿女，共同维持着一个冷漠的婚姻。我们是都能理解她的辛苦的，但我们都不知道，该如何去安慰她。
也或许是，我把我今天暂时的离开，说得太义正言辞了吧?她这个下午真的是有些急了，以前没有见过她这样，以后也没有见过。她好象是突然才知道，自己的手里原是有权力的，因而厉声地指挥。而剩下的时间里，她总在失神地盯着墙上的那个挂表，好像在计数着时间流过去的分秒。
我没有告诉她我想赶几点的车子，我只是乱说是要到徐州会一个朋友，她并不在意我的理由，似乎听我把我临时编的故事交代清楚，就已经完成了她对我该有的尊重。而现在着手的，就是争分夺秒又一丝不苟地完成交代给她的工作，仿佛从听完我讲的那个故事起，再耽误的每个分秒就都是她的责任了。
我们的等待，因为另外一个会计的归来而结束，Y会计先是低声埋怨了那会计几句，说耽误了我回北京的大事。刚赶回来的会计，是个刚大学毕业的女孩子，跑得气喘吁吁的，还挨了这么一顿说，心中委屈，顶了她两句。那个刚刚膨胀出的权力，随着一声叹息，便化为了乌有，其后她便头也不抬地，处理起该她完成的后续工作了。
其实这些变故，都是我的临时决定造成的，那个有些蒙圈的女孩子，也是在Y会计的斥责中才知道，我要回京。以至等到Y会计忙着低头书写时，女孩子才敢站在她的身后，瞪着眼睛对着口型，打哑谜般地无声问我，“是要回去吗”?我尴尬地点头，她佯装做出嗔怒的表情，举着手指向我狠命地戳点，似乎在说，都是你害得我跑了一下午。
我是很有些抱歉，搞得大家鸡犬不宁的。其实这个时间已与我计划的时间，已过去了一个多小时，我也有些犹豫我泰山的行程，我甚至有些犹豫是必须今天走。
在洪泽的大志，不知听谁报信说是我要走，给我打来了电话，态度坚决地说“去坐个什么长途车?去个什么徐州?去那里跟个谁吃个什么重要的饭?”我要走的事儿确是没敢告诉他的，就怕他动摇我。他说，我一定要等他，他这就赶回来，晚上一起喝个酒，然后送我到火车站。他嘻嘻哈哈的，但确是真诚的。就如Y会计不言不语的，但确是真诚的;就如那个小姑娘跑得上气不接下气的，但确是真诚的。
面对这些淮安同事真诚的可爱，我却也想真诚地抛弃掉徐州泰山的自私行程，而与他们一起留在这里。可就当我心已动时，Y会计已利索地处理完了该她完成的事务，而后利索地叫来小张，责令他以最快的速度，将我送到车站，我那个说不出口的“重要”事情，也就变成了我不得不赶紧离开淮安的理由了。
以至我不得不与小张一起，拎着大包小包忙忙叨叨地走到街道上，雨已经全然停了，空气清冷得使人不觉打了个冷战。Y会计在后边喊着小张路上小心，我在车上探出头，Y会计和那个女孩子就站在门口，还滴着水的屋檐下，我向她们招手，她们也向我招手，我们的车子疾驰远去，把道路上水洼中的积水高高轧起。
去徐州只剩下最后一班车了，我如实践诺言般稀里糊涂地买票上车，坐在车上，要离开淮安时，阴霾一日的浓云居然在天边扯开了一道缝隙，涌进来的落日余晖，将天边的那云侵染成暗红色。看着那夕阳中的温暖，让人再也抑制不住回家的冲动，我仿佛已经感觉到了，同同压在肘弯中沉甸甸的份量;我仿佛已经看到了，波见到我时惊喜的眼神;我仿佛已经听到了，老妈嗔怪的唠叨......哪也别去了，回家吧!
在徐州，买了直接回北京的票，那票是夜里一点四十的，我没意见;那票没有卧铺甚至座位，我稍是犹豫，但也还是买下了，我甚至可笑自己，为什么会跑到这里来，经历如此的渴望。
徐州车站外，有一家二十四小时开店的饺子馆，在这个几近梦游的时间里，我来到了那里，要了四两饺子和一瓶啤酒，然后，我就准备坚定不移地坐到开车前的最后一分钟。
当然这个时间也不能白瞎了，于是摊开笔纸，把这个下午的一切写了，也算是一段旅程感悟，来聊以自慰吧。
童年是一个人的记忆。
记忆是彩色的，像散落在海滩上的贝壳;记忆是零碎的，像昨夜朦朦胧胧的梦境。
我的童年里有快乐，但更多的是苦涩。
我的出生，给家庭带来的快乐是短暂的。高兴过后，便是真实的生活。一家七口人，吃饭成了头等的大事。那个年月，农民都被束缚在土地上，没有丝毫的自由。辛辛苦苦一年，挣的工分换成粮食，难以维持生计，更不用谈奢侈的鸡蛋和肉了。每到三四月份就是父母亲最难受的时候了，看着粮食马上就要断顿，父亲总是寝食难安。昏暗的灯光下，父亲一根一根地抽着烟，母亲则是低着头，缝补着破旧的衣服。偶尔抬起头，说的就是那一家的情况好点，可以去试着借一点粮食。
终于有一天，等我回到家，没有见到父母和大哥二哥。等到了天黑，我急的哭了，姐告诉我父母挣钱去了。那天晚上，望着黑乎乎的屋顶，我有些害怕。
记不起多长时间了，一个夜晚，迷糊之间，我听见父母说话的声音。睁开眼，看见了父亲满脸的胡茬，眯着眼看着我。
第二天起来，我看见院子里堆着许多像草一样的东西。姐告诉我，那是芦苇。
于是，一个新的生计诞生了。每天全家动员，用芦苇织成草帘子，然后拿到集市上去卖。
于是，每隔一段时间，只要有空闲，父母就会带着两个哥哥去很远的地方割芦苇。
等到我懂事的时候，情况有了好转，偶尔还能吃到玉米面和麦面混在一起做的面条。
生活的拮据，家境的艰难对我来说，影响不大。每天里，小伙伴们聚在一起，捉草，放羊，捉迷藏，玩游戏。东沟就是我们的乐园。每天吃完午饭，便拉上羊，提上笼，呼朋唤友一块儿下沟。沟底，有一条溪水缓缓流过，草木茂盛。羊儿自由地吃着草，吃累了，就跪在溪边喝水。小伙伴们则在沟底跑来跑去，尽情释放，忘记了一切。等到太阳快要落山，才拿起镰刀，找一块水草丰美的地方割草。只一会儿，笼就被装的满满的。叫上羊，提着笼，说说笑笑回家。
羊是我童年记忆里一道亮丽的风景。由于家人很忙，养羊就成了我的事。每日里割草，喂羊，给羊饮水成了我的主要任务。羊也成为我生活的一部分。只要一看见我，羊就会咩咩地叫，特别是下午回家时，只要我一吹口哨，羊就会慢慢悠悠地跑过来。
有一天，我从外边玩回来，发现羊不见了。一问，才知道羊被卖了，我忍不住失声大哭。
家里人都莫名其妙地看着我，这让我愈加难过。
童年就这样在哭与笑中度过。
童年里有许许多多的故事。有东沟里流淌的小溪，有路南的桑葚，有袁家崖背上的枣树，有大队地里成片的豆荚。有涝池里汇集的雨水，有空荡荡阴森森的瓦窑，有饲养室偌大的石磨子，有保管室前宏伟的麦草垛。
那些地方都有我童年的记忆，有我童年的足迹，有我童年的喜怒哀乐。
童年是一副画，画满了星星，只是不知道那一颗是真实的我。
静静地坐在池塘边，等待花开的声音，错过了夜色的明月，但心中却是一片皎洁，我的耳宛如蓝色的贝壳，期待着大海的涛声，我的眼好似璀璨的星空，凝望着暮色的尊容，身后是一棵树的沉默，交给年轮的清风，仍在静数，书上夹着的枯叶变得像高墙一样孤独。
人生，如梦，那么深，可是沉眠?花开的声音可是如影般散去?风过的痕迹可是寻不到身影?瞬间的岁月在逝去，记忆渡过了大海的巷口，可我却依然是个过客，痛苦的徘徊，剧烈地挣扎，世间对人们的压力比任何一座高山都要厚重，而我却认为死是最大的痛苦。
悲欢不及当初，离散不由你我。一生中最痛苦的事莫过于不得不做，不得不选，说我喜欢花，喜欢花开放的瞬间，喜欢花凋落的静美，其实吧，我只不过是求于春秋的匆匆，以敬我过往的云烟;说我深爱风，深爱风的洒脱，深爱风的自在，其实吧，我只不过是寄托于飘逝的瞬间，以报我如梦的年华。
等一个人，真的很累，守一句话，真的很傻，若是能够遗忘的回忆，算不上多么珍贵，若是能淡忘的岁月，算不上一种遗憾，值得等待的，一定是值得拥有的，值得静守的，一定是值得托付的。
我是一个俗气至顶的人，穿着落霞，披着月纱，安静地走在小路上，但凡一点荧光，就会勾起我的笑脸，若有一只飞蝶，就会寻路追逐，生活就是这样简单，也平淡如此夜。平凡的石头经得起比花岁更漫长的春秋，没有绚丽，也没有凋零，不会随风而逝，不会随雨而落，在风中静默，在雨里沉眠，喜是一点落红，爱是一滴秋雨，行也无言，坐也无言，但是荒芜的土地比谁都需要这种优雅，简单的点缀，简单的装饰，因为石头的脚步比岁月更慢，所以无言比韵意存在的更久。
烹茶煮月，折梅看雪。相信着平凡的生活，也热爱着平凡的世界，看惯云，看惯花，我认为悲喜交加才是过得平凡，而非那些清静无争，我认为喜怒无常才是活得真实，而非那些凝固的笑，凡非能所及之事，方有执着，凡非能所忘之情，方有羁绊，释然在明悟间，放下在理解间，人生在眨眼间，过得简单，过得平凡，过得优雅。" | 
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